ЧЕЛ... | ||
- Девушка, вы, наверное, о браке мечтаете? - Мечтаю! - Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной! Туркменские учёные доказали, что Земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах. Между прочим, Борис Моесеев закончил школу с отличием! Конечно, он сначала стеснялся своего отличия, но потом..... Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки. Посадил дед репку вроде, а выросла конопля. Дед: - Ну ничего, по крайней мере хоть вырву ее в отличии от репки без проблем. Вон уже какая очередь помощиков выстроилась. |
||
white rabbit | ||
існують повір'я - Якщо на Івана-Купала дівчина перестрибне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги. - Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають. - Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед діскотекою і їй вже похер, що вона некрасива. - На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі. - На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт. - На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, але цього року всі наречені були з одного села. - Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж. - Ворожіння на свічці. Дівчата беруть по свічці і починають одночасно їх їсти. Котра дівчина з'їсть першою - та і виграла. - В день усіх святих, на вечері дівчата знімають макіяж, виходять на вулиці і лякають перехожих. - Рано вранці косарі йдуть в поле, гострять коси і чекають комбайн |
||
white rabbit | ||
Едет он однажды в каком-то автобусе типа экскуpсионного где-то в pайоне Одессы. Автобус полный и тут _вдpуг пpактически всем_ пассажиpам захотелось облегчиться. А как вы себе это пpедставляете в чистой степи где ни кустиков, ни пpочего pельефа не наблюдается? Hу, водила выдает пpедложение: девочки налево, мальчики напpаво и под автобус, типа никто никого не видит, все путем. Мой этот дpуг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли). Сидят они в автобусе, тpеплются, тут водила и говоpит: "Hу что, поpа им познакомиться", включает пеpедачу и отъезжает на паpу метpов |
||
Веталь | ||
Банальный случай. Приезжает муж с командировки пораньше и видит у себя в квартире жена с каким-то хахалем сексом занимаются. Ну, он его(хахаля) за член схватил, а член скользкий, хахаль и вырвался. Вырвался и в окно, первый этаж был. Тогда муж хватает ружьё со стены и в убегающую фигуру два раза пальнул: Бах! Бах! Но промазал. Сел возле окна, пригорюнился и говорит: -- Во блин непруха. Мало того, что х..й этому козлу вытер, так ещё и с салютом проводил! |
||
Марночка)) | ||
Вот кто не слышал. Московское метро. | ||
EndryX | ||
Вот... Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды... Даже Microsoft не может это объяснить!!! |
||
EndryX | ||
Еще... Пожалуйста, выполните действия, перечисленные ниже: 1. Выделите текст всего документа (ниже этой инструкции) 2. Измените размер шрифта на 9 3. Измените тип шрифта на Courier New 4. Выровняйте текст по левому краю 5. Отмените выделение всего текста 6. Измените масштаб документа со 100% на 50% Ну и как Вам Word? |
||
Mask_23 | ||
Сенсация в мире шоу-бизнеса! Вскоре свет увидит совместный проект Сергея Шнурова и Кати Лель - новый альбом "Муси-пуси, фуй откусим". |
||
Веталь | ||
Короче, дело было в кинотеатре. Сидит мужик, смотрит фильм и тут его живот сильно прихватил, хочет пердонуть , а не может т.к. кругом люди. Крутился-крутился, мучился-мучился и тут ему повезло: на екране проезжал железнодорожный состав, ну, по сюжету, грохот, значит, всё, и под этот шумок мужик шептуна и выпустил. Сидит, дальше фильм смотрит, тащится. Тут сосед слева наклоняется к нему и говорит: -- Уважаемый, а вам не кажется, что два последних вагона были с дерьмом? |
||
Веталь | ||
Урок биологии. Марь Ванна достает куринную ножку и говорит детям: -- Дети, угадайте чья лапка? Вот ты Вовочка..., и показывает лапку Вовочке -- А х... его знает Марьванна, --отвечает Вовочка -- Выди вон из класа и без родителей не приходи Ну, Вовочка вышел, приходит домой и говорит папе, мол, так и так, Марьванна показала лапку какой-то твари и говорит угадайте, а я не угадал и тебя вызывают в школу........... Вечером того же дня Мария Ивановна осталась после уроков, проверяет тетради и ждет папу Вовочки. Дверь тихонько открывается и в дверной проем пролазит голая жопа...голос из-за двери: -- Угадайте, чей папа пришел? |
||
Веталь | ||
Недавно прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал. | ||
Mask_23 | ||
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой, мама... Муж: - Узнала свою маму, да?... - Говорят, Николай женился? - Да... - Как жена? - Ребята хвалили... Dевушка в магазине: - дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе продавец: - вы, наверное, одна живете? - а как вы догадались? - да ты бл@дь страшная шо п@здец !! ползут два разведчика в стан врага... один поднимает брезгливо ладонь, смотрит и шепчет: -Бл@! В говно вляпался! второй: -Гы-гы-гы! первый зажимает ему рот РУКОЙ: -Тише...тише...! |
||
Mask_23 | ||
Москва, Киевский вокзал: - Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! Брянск: - Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! Хутор Михайловский: - Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи. Конотоп: - Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце! Вітаємо українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують Київ: - Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львів вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги! Львів: - Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московія - славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу. |
||
Semchik | ||
О происхождении американских "абсурдных законов" В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек. В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов. Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено. В штате Калифорния запрещены бани. Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии. В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек. Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим. В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов. Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т.д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам. В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах. Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался. В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке. Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решётку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки. В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома. Причина: В городе находится большой и очень весёлый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива. Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу. Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу. В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо. Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов. В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах. Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи. В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах. Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал. В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах. Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лёд - одну ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами. В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС. Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию. В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы. Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны. В городе Мемфисе попрошайки должны получить “лицензию” от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города. В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки. Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов, решили запретить сами кусачки. В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком. Причина: В штате растёт определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу. В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины. Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени. В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов. Причина: Закон был принят - совершенно серьёзно - чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона. http://www.vlasti.net/index.php?Screen=new...=main&id=191302 |
||
white rabbit | ||
|
||
Capricornus | ||
Стиль Юзя Обсерватора. Але то, видиш, не він нашкрайбав. Загалом так незле вийшло. Зарах. |
||
Capricornus | ||
Американська експедиція на Місяць. Астронавти відзняли ролік про Місяць, автомати беруть проби. Тут пацани дивляться щось за горою шевелиться. Вони туди а там хлопці сидять, сало нарізають. - нічого не розумієм, ми наукова експедиція на Місяць, а ви хто такі? - А ми українці, на заробітки приїхали. - На Місяць ? - Який місяць мінімум на півроку. |
||
бруденшафт | ||
освежу картинками Присоединённый файл 2.jpg |
||
бруденшафт | ||
дальше:) Присоединённый файл 1.jpg |
||
бруденшафт | ||
ещё.. Присоединённый файл 4.jpg |
||
бруденшафт | ||
сильная картинка:))) Присоединённый файл 5.jpg |
||
Boelt-Deire | ||
Рекламного характера | ||
Boelt-Deire | ||
Тяжелый случай | ||
пришел муж с работы. сел в кресло и читает новости политики. жена возится с ужином на кухне. -от блин опять фигня! /гневается муж/, -что случилось, дорогой? /спрашивает из кухни супруга/, -опять этот Гондурас меня безпокоит! /он в ответ/, -милый, сколько раз говорила: не трогай его грязными руками /отвечает она/ |
||
Boelt-Deire | ||
звонок в полицию | ||
Boelt-Deire | ||
Анатомия | ||
Semchik | ||
Летчики жалуются на неполадки. Что отвечают им инженеры? После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк,так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П - проблема, описанная пилотом) (Р - решение, принятое инженерами) П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено. П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки. П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто. П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле. П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав. П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень. П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены. П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF. П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены. П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков. П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить. П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки. П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка. П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих. П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных. П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли. П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует. П: Кокпит грязный - для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт - для свиней годится. П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти КП |
||
Бунтарь | ||
Сто лет пролежала Василиса Прекрасная в гробу. дожидаясь поцелуя принца. Шесть раз родила, но так никто и не поцеловал | ||
Mask_23 | ||
http://in.dali.dj/?u=u | ||
Mask_23 | ||
В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые. |
||
Semchik | ||
На конкурсі тупих переміг Іван, якому так і не змогли пояснити, в чому суть конкурсу. | ||
Unpublished | ||
Взвод солдат на плацу, перед ними прапорщик: - Кто мне назовет температуру кипения воды, траншею рыть не будет.. Солдаты почти хором: - 100 градусов.. - Отставить, 90.. На следующий день ситуация повторяется: - Кто мне назовет температуру кипения воды, траншею рыть не будет.. Солдаты хором: - 90 градусов.. - Отставить, 100.. Солдаты в недоумении: - как же так вчера было 90? - а, то я с прямым углом перепутал. Девушка-модель вышла замуж за парня-модель. Первая брачная ночь, молодожоны лежат в постели. Полчаса.. час.. второй пошел.. Наконец парень: - Слышь, Лен, а еб** нас когда будут?.. |
||
Илли | ||
Если уж про сегодняшние отношения Россия/Украина, понравилась шутка: - Как можно одной фразой описать, что пишут про Украину в России? - И почему ж эти тупые жадные хохлы нас так не любят? :) |
||
...Эдельвейс... | ||
Янукович поймал золотую рыбку. Рыбка: - Ну, какие у тебя три желания? Янукович: - Слышь, селедка, да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать? И отпустил рыбку. Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его желания. Что захочет, то и сделаю". Едет Янукович по трасе, обгоняет его Майбах. Вот, думает, реальная тачка, себе бы такую. Опа, - едет уже в Майбахе, кожаный салон, красное дерево, телек Fashion TV показывает, девки по подиуму ходят. Янукович смотрит и думает: мне бы такую секретаршу. Оп, - и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков двадцать назад, думает Янукович. Опа, .... - камера, нары, баланда в руках. -------------------------------------------------------------------------------------------- Киев, осень 2004. Старая бабка, переходя дорогу, поскальзывается и падает. Мимо проезжает Янукович на джипе. Видит лежащую бабку, думает: "Выйду, помогу встать, будет классный предвыборный пиар". Выходит, поднимает ее, бабка его благодарит. Б: Ой, спасибо сынок, не проехал мимо - помог старухе. Я: Да не за что, бабка. А ты, кстати, знаешь, кто я? Б: Знаю, как не знать - тебя ж теперь везде показывают. Янукович ты, кандидат в президенты. Я: Так что, бабка, будешь за меня голосовать? Б: Бог с тобою, сынок, я же на задницу упала, не на голову! ----------------------------------------------------------------------------------------------- После очередной принудительной пресс-конференции с Виктором Януковичем на тему "Сидел или не сидел?", журналист Курочкин, после трехчасовой аудиенции сменил свою фамилию на Петушков. ----------------------------------------------------------------------------------------------- Заявление премьер министра Украины: - В настоящее время в Украине существует только три реальных кандидата на пост президента: Янукович, Виктор Федорович и Я -------------------------------------------------------------------------------- Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: "Братаны! Западло чую я! Среди нас мусоренок позорный завелся!" Один из присутсвующих (робко): "Ну зачем Вы так, же вы так, товарищ Янукович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю. ------------------------------------------------------------------------------------- |
||
Веталь | ||
Киевская мерия оценила ущерб от митингов в столице в 3 млн долларов и тихо радуется, что Донецку митинги обошлись гораздо дороже... |