"Добрый день! Будьте любезны: 2 литра светлой "Оболони", пачку "Честера" синего и грамм 300 салаки"
Продавщица преобразилась в секунду:
"Да-да! Конечно! Вам завернуть? Упаковать?"
Вот так вежливость влияет на качество обслуживания! А что происходило с вами в магазинах? Что вы видели интересного, смешного, страшного, необычного?
Это сообщение отредактировал Психиатр - 06-07-2007 - 17:15
-- непонятно. И вот я сижу весь в делах, месячный отчет и т.д. и т.п.... Подходят две сексапильные козочки и серьезным тоном спрашивают:-- У вас есть латексные насадки на вибратор? Ну, я давай вспоминать сразу весь расходный материал, ещё думаю, что за латекс такой, где-то это слово я уже слышал и спрашиваю:
-- Это для полировки поверхности? Они многозначительно переглянулись и говорят:
-- В некотором роде да... Я же будучи хорошим продавцом ответил не сразу "НЕТ!", а начал предлагать сопутствующие товары:
-- Латексных нет, но есть отличные щётки на болгарку из латуни, -- и показываю. Они трогают, переглядываются и спрашивают:
-- А помягче ничего не найдете? Мой ответ:
-- Остались только конусообразные, но они для сдирания ржавчины в труднодоступных местах.......
И только тут до меня дошло, что девушки просто ошиблись витриной.... немая пауза... занавес...
Все кто видел картину - медлено стёк по стенке.
Это сообщение отредактировал Психиатр - 06-07-2007 - 21:21
-- Простите, а у вас вибраторы есть?
-- Простите, я не совсем понял о каких вибраторах идет речь?, -- в ответ спросил я
-- Ну, он такой продолговатый, -- смущенно рассказывает она,-- он от кротов, вставляется в норку и вибрирует , кроты от этого разбегаются, для огорода...
-- А-а-а, -- сразу понимаю я , -- нет, таких нет у нас
-- Жаль,-- говорит женщина, -- и продолжает ходить по магазину. В этот момент входит мужик и хлопает дверью, мой напарник Ростик (который слышал весь разговор) думая, что эта женщина уже вышла на улицу, высовывает голову в дверной прием и с набитым ртом говорит:
-- Слыш, Веталь, это как надо было себя запустить, что б там кроты завелись?!?
В этот момент я пожалел, что у меня нет шапки-невидимки. Женщина выскочила на улицу, как ошпаренная...
| QUOTE (Веталь @ 06.07.2007 - время: 22:56) |
| -- Ну, он такой продолговатый, -- смущенно рассказывает она,-- он от кротов, вставляется в норку и вибрирует , кроты от этого разбегаются, для огорода... |
Спасибо, поржал!
Шутки-шутками, а в дачном кооперативе, где мой участок, некоторые люди именно так с кротами и борются. Представь ситуацию: грядка, а на ней растут резиновые ... гм... фаллосы! Этож какой урожай будет!
-- Руслан, аккуратней, я из-за тебя в рот взял (хотел сказать, мол, ты мне в рот попал) У нас была истерика
особенно вспоминается лицо агента в тот момент...
Дама не сдается, девочки в отчаянии, мы тихо фыркаем. И тут тетка выдает фразу, после которой мы укладываемся на пол, и, задыхаясь от хохота объясняем смысл таблички "1+1=3".
Выслушав продавщиц дама выдает - "Нуу вы можетее мне чловЕческим языком объяснить?"
-- Дайте мне побыстрее полкило футболок на 3 грн...
-- Вам с рисунком или без?, -- спрашивает прродавщицы
-- Да мне по х..., -- кричит Ростик на весь базар, -- мне говно вымакивать!!!
После этого случая, местные подкалывали моего напарника, типа:
-- Классно ты выстирал футболку, а... это не та, ну, извини....
Во второй половине дня, наконец-то, началась торговля. Отпускаем первого покупателя, покупал он (покупатель) дрель:
-- А чего коробка влажная?
-- А Вы видите, какая влажность в магазине, - отвечаем, -- постройка ещё сталинских времен, подвал близко, страдаем туберкулезом, - говорю я с серьезным выражением лица, и кашлянул для полной убежденности.
-- А запах какой-то странный, у вас нет другой коробки?, -- не унимается покупатель.
-- Вы что, -- вмешался мой шеф, --- это же новое американское средство против моли,-- сейчас вся Европа пользуется. И тоже так с серьезным лицом.
-- Да че вы мне парите, парни, она же гавном воняет!!!
злится покупатель-- Ясное дело,-- спокойно говорит шеф,-- дрель-то китайская
Ещё одна история произошедшая со мной в магазине на ул. Васильковская,2, не сочтите за рекламу магазина там уже нет. Так вот, у моего сотрудника Василия (его так и зовут) было ДР. Нажрался он с самого утра в стельку, пришлось спрятать его на складе в каморке что б на глаза не показывался. Вдвоем с начальником отдела работаем в текущем режиме. И тут как гром среди ясного неба, прямо посреди рабочего дня приехал наш самый генеральный директор и его зам. Ходят, смотрят, хмурят брови , мы стоим по стойке смирно... Посыпались замечания:
-- А че тут не убрано...
-- Это нужно переставить, это перенести
-- Здесь ваще полный бардак, -- ну и в том же духе...
-- Пойдем на склад к ним заглянем, -- сказал гендир и у нас с напарником всё рухнуло внутри. Там же Вася! А теперь представьте картину...
Дверь склад открывается, выходит Вася, стругает прямо в коридоре, потом подымает глаза, смотрит в упор на Главного и его зама:
-- Куда б... прёшь, не видишь служебное помещение, -- и пускает вторую "ленту"...
| QUOTE (Психиатр @ 10.07.2007 - время: 22:16) |
| Помню Был фестиваль КВН в Полтаве, день отъезда, все естественно пьяные в сосиску, дугу, калач, попу... В общем кому как нравится. Я на вакзале захожу в магазин купить водки и закуски, чтоб в купе не скушно было. Захожу, оглядываю помещения , подхожу к кассе и тут меня реально клинит (может общение с Львовянами сказалось?) и я выдаю на украинском "Пані, будьте ласкаві,мені горілки 0,5 Хортиці, апелсинів пів кіло, яблук десь кілограм и пива!" продовщици от радости, что слышит красивый украинский язык (откуда он у меня - ведь всегда говорил с акцентом) аж слёзы на глаза навернулись и она нам даже скидку сделала! Так что учите рідну мову! У майбутньому обов"язково знадобиться! |
А вона що, знала що ви з Донбасу? Бо інакше воно якось... щось... В Полтаві досить часто розмовляють українською... і такою гарною, співучою, набагато кращою за львів’ян.
Подходит к моему сотруднику, который в этот самый момент бьет себе по пальцу молотком. Вернусь чуть на перед, сотрудник, что с молотком, чинил поломанную витрину и сильно по этому поводу ругался, мол, не его это дело, есть плотники и т.д. Так вот, подходит гей к продавцу, а тот бьет себя по пальцу и выдает такую тираду:-- Суки, падлы, гниды, пи...арасы, ну зачем проводить гей-парад в Берлине, в Киеве надо проводить, здесь каждый второй пи..арас..., -- ну и дальше в том же духе. Гей, нисколько не смутившись, жеманно поправив прическу, говорит:
-- Абсолютно с вами согласен, молодой человек, пока ехал к вам два раза штрафовали на дороге...
Все кто стоял рядом сложились пополам со смеху
-- О! Я эту телку знаю! Она живет на Петропавловской Борщаговке, в крутом особняке, -- я действительно её знал, правда не лично.
После короткого диалога с продавцом по поводу проверки воды наш сотрудник совершает следующие действия. Он(сотрудник) открывает баночку и... выпивает почти половину её содержимого:
-- Так... чувствую, что вода была взята в районе Петропавловской Борщаговки примерно с глубины 10 м,-- со знанием дела говорит сотрудник, -- железа значит 1,5 мг на литр, многовато... У блондинки глаза лезут на лоб... Тут подходит начальник отдела, нюхает банку и говорит:
-- 1,6 мг на литр, Руслан, будь внимателен, ты же анализ делаешь , а не хрен знает что! Ну, и я решился отличиться. Взял банку и всунул туда язык:
-- И вроде бы, здесь был не майонез, -- говорю я. Девушка выдает перл:
-- Вы даже это смогли узнать?!?! Точно, здесь была аджика...
Авторам - респект.
Смотрю - баклаги с водой по 10 л. А на них написано "София Киевская".
Я: Э-э-э... девушка, дайте пожалуйста "Софию Киевскую".
Она тянется к холодильнику с минералкой.
Я: Не, не эту.
Она: А какую?
Я: Дайте вон ту 10 литровую баклагу простой воды.
Она (со страшным возмущением в голосе, буд-то я оскорбил её в самых лучщих чуствах): Вы что?! Это же СОФИЯ КИЕВСКАЯ!!!
Я: Ну так, а её же пить можно?
Мои спутники выпали в осадок.
Киев, июль , жара неимоверная. Открываю магазин и... старая ситуация: весь магазин затопило говном, причем затопило второй раз на неделе и конкретно, по самые... косточки на ногах
Вызвали сантехника дядю Колю. Не буду рассказывать как именно мы чистили колодец -- это отдельная смешная история с детективным подтекстом. Так вот этот дядя коля нам и говорит, ребята вы, мол, засуньте в очко унитаза камеру из-под мяча и надуйте его, если адская смесь опять полезет, то попадет не к вам, старый проверенный дедовский способ. Так и сделалиУтро следующего дня... Открываю магазин, включаю свет... и одномоментно взрываются все лампочки, вроде как на Новый Год гирлянда лопнула. Смотрю на потолок, а с потолка вода хлещет. У меня минутный ступор, стою как вкопаный, гляжу на верх. Тут подходит сосед, котрый живет над магазином:
-- Прикинь, -- говорит, -- меня сегодня ночью дерьмом залило прям с унитаза, 30 лет живу в этом доме, такого не было никогда, -- возмущается сосед. Недаром мне сегодня сон плохой снился...Вот и вас залило немножко...
Я ему ничего не ответил
...
И вот как-то раз стою я за прилавком , а Полено что-то ищет ПОД прилавком, так, что его не видно покупателю. Заходит дама и спрашивает:-- Мне, тут, нужно такую штуку надувную, на ней на море катаются, она такая длинная...
-- Банан?, -- спрашиваю я
-- Не, как-то по другому она назвается, -- сомневается женщина, -- Бревно.., а вспомнила, -- радостно кричит покупательница,-- Полено есть?
-- Нет, -- говорю,-- полены у нас нет.
Тут мой начальник вскакивает из=за витрины как черт из табакерки и с круглыми глазами заявлет:
-- Как это нет!!! Вот он я!!!
Надо было видеть глаза покупательницы...
- Мне килограм пива и бутылку помидоров!
Она мне:
- Может наоборот?
Я вышел из мечтаний, посмотрел и выдал:
- А может и наоборот, шел за пивом, а захотелось помидоров...
И под удивлённым взглядом продавщицы забрал покупку и удалился.
Заходит девушка в сексшоп и просит продавца:
-- Продайте, пожалуйста, мне этот вибратор, вот этот, и вон тот красненький в углу.
Продавец отвечает:
-- Девушка, этот и вот этот я Вам продам, а вон тот красненький в углу... это огнетушитель и он не продается
P.S. Кстати, последний выходной июля день работника торговли, не вижу поздравлений
- Мужчина, осторожней! У вас с конца мне на трусы капает!
Оказалось водичка с палки капала на товар.
Вот так и рождаются анекдоты!
- Скажите, у вас доставка есть?
- А зечем? Ведь у вас продуктов на один пакет! (что-то заподозрила)
- А как я по вашему потащё 2 ящика пива?
- Какие 2 ящика? (у неё начинается дёргатся глаз)
- Которые вы мне пробили!
Тут она смотрит на монитор, на бутылку у себя в руках и начинает истерически хихикать. Потом берёт себя в руки, вытирает лишнее и спокойненько пробивает чек. Закончилось всё нормально, но мне до сих пор интересно о чём же это она так увлечённо беседовала с охранником, что совершала бутылкой такие возратно-поступательные движения над считывателем?
-- Ребята, а можно мне выписать документы на 17000 грн, а заплачу сколько насчитали , т.е. ок 15000 грн. Такая вот взаимовыгодная пропозиция
Я,естествено, согласился и в момент расчета решил приколоться с батюшкой. Отдаю деньги и с хитро прищуренными глазами заговорщицким тоном говорю:-- Только у меня к Вам огромная просьба, передайте ЕМУ, -- при слове ЕМУ поднимаю вверх глаза,-- лично в руки...
То ли батюшка плохо слышал и не понял Кого именно я имел ввиду, то ли тоже был с чувством юмора, но он мне ответил:
-- Не волнуйтесь, настоятель получит свою часть, он в курсе всех наших дел...
Я опешил...
Есть возле дома магазинчик я там ровно три раза в неделю (понедельник,ж среда, пятница) беру ровно 5 бутылок Облони светлой.
За месяц продавщица привыкла и как только я захожу выставляет 5 бутылок и выкладывает сдачу (я всегда даю 20 гривен).
Но вчера что-то меня потянуло приколоться. Снял очки и зашёл в магазин. Подхожу к прилавку:
- Добрый день!
- Добрый, что будете брать? (не узнаёт)
Я молча надеваю очки. Продавщица смотрит на меня внимательно. Потом так же молча выкладывает сдачу и ставит 5 бутылок пива. Все кто видел эту сцену обалдели. А я ещё раз восхитился её фотографической памятью.
Это сообщение отредактировал Психиатр - 02-08-2007 - 13:39
Футболки то ли по 15 гривен, то ли по 20. Дёшево в общем.
Спрашиваю:
- А материал прочный? По шву не разойдётся?
- Пачему разайдётся? Не должно!
Я беру футболку, начинаю одевать, и когда просоввыю голову горловина расходиться по шву.
Продавец ошалело на это дело смотрит и выдаёт чисто философски:
- Не дАлжно... А разошлось!
- Святые Ольги кончились, Ларис раскупили, а Екатерину можно заказать!
Люди долго зажимали рты, чтоб не заржать - святое место всё таки.
Это сообщение отредактировал Психиатр - 19-08-2007 - 08:11
Выслушал от начальника много лестного в свой адрес, с деньгами уже попрощался... когда спустя полчаса приходит этот самый мужик, которому я продал ( ну, отдал) товар, и с порога заявляет:-- Не, ну мужики я понимаю, но чего ж вы фуфел парите! У телика вашего трещина на подставке, за что я плачу деньги!?!?...
-- Кстати, на счет денег, -- перешел я в контрнаступление...
Короче, долгими дебатами мы уговорили чувака всё-таки расстаться со своим баблом, а то он , дурилка картонная, всерьез думал, что уже расчитался...
| QUOTE (Веталь @ 20.08.2007 - время: 21:00) |
| -- Не, ну мужики я понимаю, но чего ж вы фуфел парите! У телика вашего трещина на подставке |
Это наверно единственный случай когда БРАК стал спасением.