Веталь | ||||||||
Один раз парень по имени Петруха, с которым я работал в магазине по ул. Артема, что в Киеве, споймал у нас в магазине крадуна. Чувак, короче, хотел стибрить шуруповерт, а шуруповерт удобно очень воруется, проводов нет, тихонько снял и пошел...Ну так вот, споймали мы его, тут ещё пацаны забежали с соседнего магазина, завели крадуна в бытовку и давай наказывать, парень, конечно, отгреб по полной. И в этот момент заходит старичок -- пингвин. Ну и давай меня вопросами заколупывать, мол а скоко это стоит, а скоко то, а скидки у Вас есть? Доставал он меня так, доставал... тут открывается дверь в бытовку и в торговый зал вылетает весь окровавленный хлопец: -- Ещё раз увижу здесь -- убью, -- прокричали ему вслед из бытовки. Дедушка с глазами удивленной овцы спрашивает меня: -- А за что его так? -- Скидку просил, -- нашелся я Дедушку как корова языком слизала |
||||||||
Психиатр | ||||||||
Жесть! Держи + в репу! История суперская! Средство от скидок найдено! Осталось запатентовать! |
||||||||
Веталь | ||||||||
Еще одна маленькая смешная история. Во время работы в одном из магазинов нашей большой сети на ул. Васильковской, стоял напротив моего отдела... отдел женского нижнего белья Работало там две миловидные женщины Оксана и Майя. И каждый вечер, перед закрытием они снимали товар со специальных крючочков на витрине: трусики , лифчики, чулочки и пр. В один такой вечер Майя выдала фразу, да так громко на весь магазин: -- Ксюха, снимай трусы, пора домой... С тех пор я всегда подкалывал женщин. Подходил перед закрытием и с серьезным лицом спрашивал: -- Майя, разрешите Вам задать вопрос личного характера? -- Ну, давай..., -- удивленно. -- А Вы трусы уже сняли? -- А чего эт ты так заинтересовался моими трусами?-- удивленно -- Домой шибко хочется... |
||||||||
Психиатр | ||||||||
Как же задолбали эти мальчики, которые пытаются впарить тебе ножи "совершенно бесплатно"! Но один гм... индивид... пошёл ещё дальше. Идёт у меня практика на Шлаковке (ГБ №6 г.Донецка по хирургии) я присутствую на операции, набираюсь опыта, оперирует доцент Б. Вдруг открывается дверь операционной (всё стерильно и за входбез бахил или халоата - расстрел) и заходит сие ЧМО с пакетом: -Добрый день, предлагаю вашему вниманию эти чудесные ножи... Тут он видит Б. который склонился над больным, мед сестёр и понимает в какую задницу он вляпался. Однако Б отрывается от стола, с руками по локоть в крови и скальпелем в правой подходит к этому дятлу, разглядывает (не касаясь!) ножи и выдаёт, помахав окровавленным скальпелем перед выпученными глазами побелевшего торгаша: - У меня ножик лучше! Так что - иди на х.........! Моё уважение к доценту возросло ещё больше. |
||||||||
kkklan | ||||||||
Я бы этому уроду еще и вломил бы... Достали эти любители сетевого маркетинга... Гербалайфы на всю башку... |
||||||||
Психиатр | ||||||||
Дык ему и начальнику его конторы зав отделением по своим каналам так вломил, что они Шлаковку десятой дорогой обходят! |
||||||||
kkklan | ||||||||
Прикольно! |
||||||||
horvat | ||||||||
У меня то-же история есть ! Работал я на шахте ,, Засядько,, все слышали ! На этой шахте есть так называемая система АСУ( АВТОМАТИЗИРОВАННАЯ СИСТЕМА УПРАВЛЕНИЯ) заключается она в том что - на каждой конагонке закреплен специальный жетон и каждый работник спускаясь в шахту получает каногонку вместе с жетоном в ламповой и ламповщица отмечает в специальном устройстве время спуска и выезда из шахты ! в этой системе все компьютеризовано и работают там одни женщины ! Представьте себе картину выехала первая смена из шахты в Ламповой человек 300 народу мужиков стоят в очереди что бы отметить выезд и сдать лампы ! И тут какая то барышня с каногонкой лезет без очереди к окошку ламповщицы - естественно начался недовольный рокот - кому охота из за какой-то нахалки в очереди лишних пару минут стоять!!! Барышня услышала недовольный рокот в свою сторону и оправдываясь заявляет во весь голос ,,Я САСУ все кто находились в ламповой грохнулись от смеха........ Это сообщение отредактировал horvat - 23-08-2007 - 20:41 |
||||||||
Психиатр | ||||||||
Жесть! Как смогу + поставлю! Супер! |
||||||||
Веталь | ||||||||
Сегодняшний случай. Заходят к нам в магазин два мужика с дичайшего будуна. День Независисмости видно не зря пропал. Диалог между ними: -- Не Вась, здесь минералки нет... -- Блин... К продавцу: -- Скажите, у Вас есть веревка и ма-а-аленький кусочек мыла?... А мне ведь палец в рот не клади -- откушу: -- Кончились! Остались только ласты и резиновый клей! |
||||||||
Чеширский кот | ||||||||
На месте этого хлопца, надо было пойти снять побои и подать в СУД!!! Кто дал вам право его бить? Откуда вы знаете, что его толкнуло на это? И почему вы решили, что он хотел украсть? Быть правым и думать, что прав - разные вещи! |
||||||||
Semchik | ||||||||
На сигаретах начали писать устрашающие надписи сейчас. Заходит как-то один мужик и просит "Винстон". Ему дают, он смотрит на пачку, там пишет "Курение вызывает импотенцию". -Не, эта пачка мне не подходит, другую дайте. -Других нет, у меня только одна импотенция и осталась! Видать, не один такой покупатель! |
||||||||
Semchik | ||||||||
Вірно. Але як що він цього не зробив-доказ того, що має грішки. |
||||||||
Mykola69 | ||||||||
С Днём Шатёра! Мой случай. Фирменный магазин мясокомбината. Огромная очередь за колбасой. Разгар рабочего дня. Короче, все спешат. Я третий в очереди. Подходит к первому покупателю старушка и просит его немного отодвинуться, чтобы в витрину заглянуть. Несмотря на то, что двигаться-то вообще-то некуда, он чуть-чуть отодвигается, очередь недовольна. Бабка влазит на его место, и как только подходит продавец, спрашивает: «А баварские сосиски с сыром?». Далее диалог: - Да, с сыром? - А сыр в них какой? - Ну, обыкновенный? - А твёрдый или мягкий? - Сейчас посмотрю… Продавец уходит смотреть на упаковку, очередь в тихом недоумении и возмущении. Приходит продавец: - Не указано, простой сыр. - Ну ладно, взвесте мне три сосиски Очередь начинает шуметь. Продавец отрезает три сосиски из холодильной камеры, ложит на электронные весы, выбивает чек и отдаёт бабуле. - Вы неправильно взвесили. - Почему? - Я смотрела на весы, там было 126 грамм, а вы сказали 120. Дайте мне чек. - Чек у вас, я уже вам его дала, а весы выставлены на 6 грамм, поэтому я и отняла от показаний весов лишние 6 грамм. Всё верно! - Перевесте! Продавец вздыхает, очередь напирает. Взвесив, и показав всей очереди весы и колбасу, отдаёт бабуле. - А почему на витрине сосиски крупнее? - Они там уже сутки лежат, жара, разогрелись, а я вам из холодильника отрезала, они там холодные, выглядят тоньше и бледнее. - Нет, взвесте мне из витрины, там лучше! Очередь в шоке и в скандалах. Но продавец, видно боится ругаться с покупательницей, ложит товар на место, открывает витрину, отрезает там три сосиски, взвешивает, упаковывает, выбивает чек, даёт бабуле. Ждёт (как и вся очередь), с нетерпением, расчета. Бабуля раскрывает пакетик, нюхает, рассматривает сосиски. Лезет в свою сумочку за кошельком (так себе, не спеша). Достаёт кошелёк, считает деньги и выдаёт: - Знаете, взвесте мне обратно те сосиски, которые первый раз взвешивали, а то этих весять больше, мне столько ни к чему. Очередь бурлит, продавец в шоке, благо подошёл освободившийся другой продавец я сделал заказ, расплатился и ушёл, а бабуля продолжала ещё терроризировать уже красную и готовую взорваться продавщицу. |
||||||||
horvat | ||||||||
это маразм! есть анекдот по теме - что лучше склероз или маразм Склероз лучше - забываеш что у тебя маразм! Бабка похоже забыла что у нее маразм и заодно зачем вообще пришла в магазин! |
||||||||
Mykola69 | ||||||||
Дык, самое обидное и смешное, что все бояться скандала, все пошли интелегентные. Вот они, недостатки демократии... | ||||||||
Веталь | ||||||||
Парня словили на улице, т.е. за пределами магазина с шуруповертом под футболкой, какие ещё доказательства его вины нужны? Тем более мы не в суде Далее. Какая мне разница что толкнуло парня на это. Платить за недостачу мне. Идиотизм толкнул. И потом. Вы когда-нибудь связывались с ментами по поводу магазинных краж? Вряд ли. Проще дать ему трынды и пустить с миром |
||||||||
Илли | ||||||||
А вот он вас мог бы запросто не отпустить :) |
||||||||
shdsh | ||||||||
Сразу видно - в бюрократических конторах не работал. У меня что в прокуратуре что сейчас на 10 заявителей семь - такие бабки и дедки, реже тетки и дядьки. Мой любимый пример - заявление о "повторной казни моей коровы со смертельным исходом" (предположительно сосед отравил корову в ... 1989 г.) с которым бабка дважды доходила до Верховного суда. |
||||||||
Чеширский кот | ||||||||
Это пока сам не нарвался на того, кто может ответит силой или силой закона!!! |
||||||||
Веталь | ||||||||
Ну поскольку у нас тема интересные случаи в магазинах, а не спор кто прав, кто нет, то расскажу ещё один интересный случай. Итак. Был поздний осенний вечер, в магазине пусто, скоро закрываться. Сижу с корешком Вованом играем в бридж. Тут два сильнейших хлопка, звон битого стекла, рушится витрина, я на полном автоматизме падаю с Вованом на пол и в это момент звонит телефон. Опять же на полном автоматизме я поднимаю трубу: -- Универмаг, добрый вечер! -- Привет зайчик, -- это моя девушка позвонила, как всегда вовремя, блин... -- Как дела, что делаешь? -- Лежу на полу, стреляют, перезвони пожалуйста позже, -- выговорил я скороговоркой и положитл трубу. Как потом оказалось, то что я принял за выстрелы был хлопок от рушившегося стеклопакета. Какие-то придурки бежали мимо и кинули нам два кирпича. Потом спрашивали кассира, Вадима -- А че ты не пригнулся? Стреляли ж... -- Я подумал, если с первого выстрела не убили, так и со второго тоже не убьют, тем более я тут пасьянс почти разложил Вот это выдержка у человека |
||||||||
Психиатр | ||||||||
Сегодня в "Обжоре" стою к мясному отделу, жду, впереди стоит мужик и очень огромная баба. В отделе два работника. Мужик выбирает курицу, но из-за плеча бабы не может разглядеть куриц под низом, тогда показывая на верхний ряд он выдаёт: - Подвиньте вот эту жирную и покажите получше! Баба жеста не заметила и приняла всё на свой счёт: - Кто тут жирный? Ты на себя посмотри!.... И понеслось! Кароче без сосисок я остался, понял что сие надолго и ушёл. |
||||||||
Semchik | ||||||||
Немного не магазинный случай, но всё-же работа с клиентом. Знакомые из киевского СЦ рассказывали. Приходит к ним клиент и заявляет: -Я тут плазму купил, там написано, что имеет миллион цветов. Есть у меня очень сильное подозрение, что это неправда. Ребята поняли, что клиент геморный, подумали.............. Дали ему лист бумаги, ручку, и сказали: -Ну, вы тут напишите, какие цвета должны быть, каких нет, а мы проверим. Мужик написал где-то 20-30 цветов, долго думал и тихонько ретировался. Наверно, понял, каким идиотом он выглядел! |
||||||||
Чеширский кот | ||||||||
Жалко, что он не програмер... |
||||||||
Психиатр | ||||||||
Я всегда говорил, что у тех кто связан с компами есть множество способов отделаться от геммороя, вот ещё один! |
||||||||
smartcat | ||||||||
Уличный рынок у выхода из метро. Осень, часов 7 вечера, уже почти стемнело. Возле контейнера с молочными продуктами стоят две девушки-продавщицы, разговаривают друг с другом, хихикают. Я, проходя мимо, останавливаюсь, гляжу на их товар. Одна из них мне говорит: - Покупайте сметану! Она для мужчин полезна! Я спрашиваю: - А что для женщин полезно? И тут же получаю ответ: - А для женщин полезен мужчина, который поел сметану! Наверное, это у неё из личного опыта... Это сообщение отредактировал smartcat - 30-08-2007 - 23:03 |
||||||||
Веталь | ||||||||
Только не говорите, что упустили такой откровенный призыв о совместном поедании сметаны? | ||||||||
kkklan | ||||||||
Меня последнее время сильно задолбали продавцы так называемого конфиската киевской таможни. Без мыла лезут блин. Пришлось офис закрывать на ключ и через домофон со всеми общаться! | ||||||||
smartcat | ||||||||
Возможно, Вы не поверите, но мне это даже не пришло в голову. Я спрашивал не затем, чтоб заигрывать, а просто из любопытства. Поскольку у меня оно всегда есть. |
||||||||
Веталь | ||||||||
Вы мне напомнили один монолог, котрый состоялся в нашем магазине между продавцом магазина и представителя лаборатории "Имидж" (не сочтите за рекламу". Значит, заходит девочка и начинает предлагать продукцию -- косметику. Мол, наша лаборатория, космические технологии и т.д. Ну, все наши женщины повыбегали, выбирают, а она (представитель оптовой компании) нависла на моего шефа -- Серегу. -- Вам бы не помешал шампунь из корней аира, от перхоти, всего за 20 грн... На что Серега парировал: -- А Вам бы не помешало помыть свои черные пятки (девушка была в шлепанцах), кстати, Вам подойдет брусок для заточки ножей, вмсето пемзы, всего за 4 грн Представительница оптовиков обиделась и ушла, с тех пор мы её не видели, другая девочка ходит |
||||||||
Чеширский кот | ||||||||
Видимо хамство сейчас в моде... | ||||||||
Психиатр | ||||||||
Скорее хамство в ответ на назойливость. Но это ИМХО))))))) |
||||||||
Чеширский кот | ||||||||
Я за его хамство и грю! |
||||||||
Веталь | ||||||||
Думаю, в данном случае оно (хамство) было оправдано. Зуб за зуб, как говорится... |
||||||||
Чеширский кот | ||||||||
Как же хочется сябя крутым чуствовать??? |