| QUOTE (Веталь @ 01.09.2007 - время: 22:05) |
| Вы мне напомнили один монолог, котрый состоялся в нашем магазине между продавцом магазина и представителя лаборатории "Имидж" (не сочтите за рекламу" |
У нас "Имидж" - сеть магазинов мясокомбината, вот я и думаюЮ причём здесь корень аира?
-- У вас рашпиль есть? Для тех кто не знает скажу, рашпиль -- это напильник по дереву, а не ругательство
Мой коллега призадумался и решил спросить меня:-- Ве-е-еталь! Ве-е-е-еталь! -- кричит он мне (я был в другом конце торгового зала)
-- Веталь, ты рашпиль не видел? Я начал шевелить извилинами, но в этом момент с кабинета выходит директор универмага и встревожено спрашивает:
-- Меня никто не звал?
Мы рыдали со смеху
| QUOTE (Веталь @ 25.09.2007 - время: 21:59) |
| Сегодня в магазин зашла женщина и спрашивает моего коллегу: -- У вас рашпиль есть? Для тех кто не знает скажу, рашпиль -- это напильник по дереву, а не ругательство Мой коллега призадумался и решил спросить меня:-- Ве-е-еталь! Ве-е-е-еталь! -- кричит он мне (я был в другом конце торгового зала) -- Веталь, ты рашпиль не видел? Я начал шевелить извилинами, но в этом момент с кабинета выходит директор универмага и встревожено спрашивает: -- Меня никто не звал? Мы рыдали со смеху |
Ситуёвина знатная вышла, но пользовались бы рациями, такого бы не случилось!
| QUOTE (Чеширский кот @ 25.09.2007 - время: 22:11) |
| Ситуёвина знатная вышла, но пользовались бы рациями, такого бы не случилось! |
Ага. При умові якщо в директора рації нема.
| QUOTE (Capricornus @ 28.09.2007 - время: 12:31) | ||
Ага. При умові якщо в директора рації нема. |
Да при чем тут директор?
Не орал бы коллега, а спросил по рации и даже при появлении оного. не возникло бы смешной ситуации.
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
| QUOTE (Веталь @ 04.10.2007 - время: 22:00) |
| 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. |
Жесть!!!!!!!!!!!! А сегодня в аптеке услышал вообще потрясающий загон, после которого ржал часа с пол:
- Здравствуйте, дайте мне пачку презервативов, бинт и зеленку.
- Извините, а бинт и зеленка вам зачем?
- А что, по-вашему, человек который сексом занимается уже и порезаться не может?!
ПС вот так и рождаются шутки для КВН и анекдоты
- Дайте пожалуйста (и тут переклинило, вместо аспирина) ацетилсалито... Аселитсалици... Ацетилсалици... ТА НУ НА ХЕР!
Разворачиваюсь иду на половину магазина:
- Пива, холодного!
Аптекарь и продавщица в шоке, а я с пивом)
Одна подруга работала в мужском бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...
-- Мужчина, не волнуйтесь, мы не претендуем на Ваши.., -- тут она замешкалсь, -- на Ваше.., -- пытается дальше сформулировать предложение...
-- Яйца? -- дополнил я.
Зал рухнул...
А у меня сегодня с утра было:
Захожу в магазин самообслуживания, а там как раз раскладывают свежий товар и производят его опись. Я подхожу к одному из ящиков с хлебом, беру буханку, а девушка-фасовщица в след:
- Ну куда вы хлеб потащили? Он же ещё мной НЕ ОПИСАН!!!
Посмотрев на мою дикоулыбающуюся физиономию, она прокручивает в голове фразу. Понимает ЧТО она сказала и добивает:
- Я хотела сказать, что можно брать только ОПИСАНЫЙ товар....
Занавес и дикий хзохот всех, кто это слышал.
Это сообщение отредактировал Психиатр - 15-12-2007 - 22:22
-- Всем купил подарки на НГ, а мне нет. Хочу диск с песнями Надежды Кадышевой, и без диска не приходи...
Ну, я и отправился в вояж по супермаркетам. Народа.... жуть, Новый год всё-таки. Я в один магазин -- там нет, я в другой -- там тоже, я в третий -- та же история. Назревает семейный скандал. Я аж вспотел, снял с себя пальто и стою возле очередной раскладки с дисками. В этот момент одна очаровательная девушка, по всей видимости приняв меня за продавца, спрашивает:-- Скажите, я найду у Вас "З00 спартанцев"? На что я ответил:
-- Девушка, я тут одну Надежду Кадышеву не могу найти, а вам триста спартанцев
| QUOTE (Веталь @ 03.01.2008 - время: 19:20) |
| -- Скажите, я найду у Вас "З00 спартанцев"? На что я ответил: -- Девушка, я тут одну Надежду Кадышеву не могу найти, а вам триста спартанцев |
Жесть! У меня 31-го вечером казус вышел: пошёл в магазин ещё колбасы взять. А уже начал потихоньку разгонятся, ну и подхожу к прилавку, фокусируюсь и выдаю:
- Дайте мне одну копчёную палку!
На что девушка (с юмором оказалась) выдаёт:
- Негров не держим!
Когда до меня дошло ЧТО она сказал, я вначале было хотел обидится, а потом вместе с ней долго смеялся.
-- Добрый вечер, мальчики, я ищу унитаз? Не подскажете где здесь поблизости найти можно? Начальник выдал перл:
-- Девушка, Вы такая... прям, вся светитесь, мне хочется отдать Вам наш унитаз, ему только полтора месяца, у нас ремонт был недавно...
Он говорит: "Дайте мне 2 батона"
Продавец: "Батоны закончились"
Студент "А паруса ессть? Дайте мне 3 штуки."
- Мне пачку СИНЕГО Честера.
Бабуля протягиваке5т пачку КРАСНОГО
Я аповторяю:
- Мне СИНИЙ честер.
Она протягивает белый
Я говорю (показывая пальцем)
- Вот ЭТОТ!
Она в ответ:
- Так бы сразу и показал! А то синий-синй! Я что эти цвета? Различаю штоли?
Океазалось, что у бабушки склероз и она постоянно зщабывает названия цвта, ей даже дочка специальную картонку сделала - на которой нарисованы квадраты разных цветов и подписано - какой где цвет, НО бабушка просто забывает про эту картонку!
Это сообщение отредактировал Психиатр - 19-01-2008 - 23:49
| QUOTE ( Правда @ 20.01.2008 - время: 13:23) |
| Вот же-отжёг-это где такую бабушку откопали... |
В Донецке)))))
| QUOTE (Психиатр @ 20.01.2008 - время: 15:18) | ||
В Донецке))))) |
Жестока! А хозяин не боится такого продовца держать?
| QUOTE (Luca Turilli @ 21.01.2008 - время: 20:01) | ||||
Жестока! А хозяин не боится такого продовца держать? |
Так вся проблема только к сигаретам сводится) Деньги бабуся отличает - и ладненько)
- Дайте пожалуста две литровки Оболони, упаковку салаки, пачку Честера синего и пакет.
В ответ:
- Вот пиво, вот рыба и сигареты, а пакет вам какой? Лайф или МТС?
Оказалось, что они ещё и пакетами моб операторов приторговывают, но было смешно
| QUOTE (Психиатр @ 07.02.2008 - время: 19:33) |
| Сегодлня ситуация в магазине. Говорю: - Дайте пожалуста две литровки Оболони, упаковку салаки, пачку Честера синего и пакет. В ответ: - Вот пиво, вот рыба и сигареты, а пакет вам какой? Лайф или МТС? Оказалось, что они ещё и пакетами моб операторов приторговывают, но было смешно |
Всегда покупаю коньяк в одном и тож же магазине. Но вечером.
В воскресеньё днём заехал. Говорю: Свет дай пакет молока и растишку.
Она идёт к спиртному и тянет мне пузырь Арарата
- Вам чем-нибудь помочь?
Поднимаю на неё глаза и сам фигею со своего вопроса:
- А почему у вас на киндер сюрпризе с обёрток краска осыпалась?
Она смотрит на меня как на душевнобольного и говорит:
- Это обычные куриные яйца! (Берёт одно и подносит мне ближе) Видите? Где же тут сюрприз?
И тут проходящий мимо второй консультант случайно её задевает и яйцо естественно падает и разбивается.
Я смотрю на это и медленно так:
- О! А вот и сюрприз!
После чего нетвёрдой походкой пошёл к кассе, а в спину мне глядели обалдевшие глаза консультанта.
Спрашиваю (когда уже расплачиваемся)
- И как вам сутки работается?
- Нормально, если вопросами не достают!
- А как вы тогда отвечаете на вопросы о цене?
Мрачно так:
- Если сильно достанут - в задницу посылаю!!!
Суровы будни у работников круглосуточников!
Или еще одна история, с моим другом произошла. Пришли мы в мясной, а ему нужно выло вымя купить. Подходит он к продавщице и спрашивает: "Девушка, а у вас вымя есть?". Она так поправляет бюстгалтер на груди размера минимум 3-го и говорит: "А что, не видно?"
Часов 10 утра. Пошёл купить рулетик к чаю.
На крыльце курит начальник кредитного отдела.
Вид ужасный... Как будто тока чумой переболел.
Спрашивает "Ты куда?".. Я рассказал.
Пошёл со мной. Я взял рулет, а он банку джин-тоника.
Перед нами человек 5 к кассе. Он открывает банку
стоя в очереди и жадно пьёт.. Короче сканер считывал
код с пустой банки..
| QUOTE (redapple @ 25.03.2008 - время: 16:59) |
| "крем для повій"... угораю и ставлю крем обратно на полочку... |
Я тож хочу угареть.. Что есть повiя...
Ну вот плоха я знаю мову..
| QUOTE (Luca Turilli @ 25.03.2008 - время: 17:51) | ||
Я тож хочу угареть.. Что есть повiя... Ну вот плоха я знаю мову.. |
Проститутка
-- Веталь, ты кредитки принимаешь?
-- Конечно, отвечаю я, и нагибаюсь спиной к товарищу. Товарищ поняв прикол, типа, проводит карточкой у меня между полупопиями при этом озвучив всё это:
-- фи-и-ить...
-- Оплачено! -- ответил я.
Присутствующие в магазине люди не знали что это у нас такие приколы в магазине и были конечно же в шоке...
.......ДЬ!!!!!!! ДА ВЫ ЧТО ТАМ ВООБЩЕ ОХ...... ......ЛИ???????!!!!!!!!!! 
Весь кабак слег в истерическом хохоте 
Истинно крымский сервис.