-Девушка, можна вас "отыметь"?
-Отвали, я папу жду!
Мужик не отстает и настаивает на своем:
-Девушка, ну я вас трахнуть хочу!
Тут подъезжает эскорт джипов, выходит ее папа а за ним человек 20 охраны. Папа спрашивает у дочки:
-Что он от тебя хотел?
-Да так, трахнуть хотел.
Папа обращается к телохранителю:
-Вова, вывези этого мужика в лес и трахни его!
Вова скрутил мужика и в лес везет.
А мужик просится:
-Вова, ну Вовочка, отпусти пожалуйста меня, я же такого не переживу, это для меня невыносимо будет, это же для каждого нормального мужика просто конец!!!
Тем временем звонит "Папа":
-Вова, слушай, заедь еще по такому-то адресу, забери два наркомана, вывези в лес и пристрели их!
Вова заехал, забрал наркоманов. А мужик ему:
-Вова! Ты смотри не перепутай! Их - стрелять, меня - трахать!
- Что вчера было?
Другой отвечает:
- Ты вчера женился!
- А как хоть невесту зовут?
- Не помню,чи Галя ,чи Полина.
Жених в ужасе:
- Чипалино.....?
Вчера молодой доверчивый парень открыл дверь двум молодым симпатичным женщинам сомнительного вида да к тому же ещё и пьяным...
И не пожалел!
- Вася, мне кажется, наша невестка изменяет нашему сыну!
Муж :
- Это — её проблемы.
- Да, но это же твой сын и он НЕ ЗНАЕТ об этом!
- Это — его проблемы.
- Вообще-то я думаю, что она изменяет ему С ТОБОЙ!
- Это — мои проблемы.
- Да? И что же я, по-твоему, должна чувствовать?
- А это — твои проблемы.
- Не знаешь, где можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдёшь!
В кабаке.
Марина говорит Ивану:
- Иван, за соседним столиком такой мужик красивый сидит. У меня аж сердце запекло.
Иван отвечает:
- Дура! Вытяни сиську из борща!
Это сообщение отредактировал Первый Асссистент - 14-01-2012 - 21:42
Это сообщение отредактировал Первый Асссистент - 15-01-2012 - 03:56
- Что же делать, как теперь семью кормить ? – подумала мать и повесилась прямо возле коровы.
Отец, не дождавшись мать и изрядно проголодавшись, отправился на разведку.Заходит в сарай, видит: корова дохлая, жена рядом повесилась, не долго думая, застрелился из ружья…
Старший сын решил счастье искать. Пошёл на край света. Шёл-шёл, пришёл к морю, подошёл к берегу, как вдруг русалка выплывает и говорит человеческим голосом:
- Кинешь 5 палок, отпущу и озолочу!
Парень растерялся, но согласился,кинул 3, больше не смог, русалка его утопила…
Средний сын тоже решил счастье искать…Долго шёл, пришёл к тому же морю, выплывает та же русалка и говорит:
- Кинешь 5 палок, отпущу и озолочу!
Парень обрадовался, но 4 кинул и на пятую сил не хватило. Русалка утопила беднягу.
Ну, младшенький ждал, ждал, да тоже пошёл искать счастье! Пришёл к тому же морю, выплывает всё та же русалка. Говорит всё те же дежурные:
- Кинешь 5 палок...
Мальчишка взбодрился и говорит:
- А можно 6 ?
Русалка удивлённо:
- Конечно можно.
Мальчишка тогда снова:
- А можно 7 ?
Русалка в шоке,но одобрительно кивает головой.
Тогда мальчик спрашивает:
- А ТЫ НЕ СДОХНЕШЬ КАК НАША КОРОВА ?
- И почем сегодня доехать до Дерибасовской ?
- 25 гривен.
- А с Изей ?
- И с Изей и без Изи - 25 гривен.
- Изя, я же тебе говорила, что ты ничего не стоишь !
| QUOTE (dva60 @ 16.01.2012 - время: 01:29) |
| В Одессе на Привозе : - И почем сегодня доехать до Дерибасовской ? - 25 гривен. - А с Изей ? - И с Изей и без Изи - 25 гривен. - Изя, я же тебе говорила, что ты ничего не стоишь ! |
да? а у наших таксисттов есть тариф за вещи в салоне
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!!!
- Вот точно такого же цвета колготки!
- сделай мне пластику чтобы я мог всех удивить
Хирург думал думал и решил ему половые губы вместо родных пришить !
Приходит Новый Русский через месяц обратно и слезно просит
- Сделай ради бога как было , сил моих больше нет !
- а чо такое ?
- смотрю на себя в зеркало член встает , смотрю на член губы трусятся
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
- Сисень!?!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
- А-а! ЖОПЕНЬ!
- Дывысь, щас он тот москаль выпье стакан водки и йому ничого нэ будэ...
Через 10 минут:
- От щас он выпье ище стакан и йому ничого нэ будэ...
Еще через 10 минут:
- А щас он выпье третий стакан...
- Знаю, знаю, йому ничого нэ будэ!
- Та йому то ничого нэ будэ, а от нам вжэ пора уходыть...
Русский: Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!
-Ты козёл!
-А ну поясни!
-Ну давай.Ты воду откуда пьёшь из кружки или из унитаза?
-Ну из кружки...
-Ага, рога в унитаз не пролезают!
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
- Ну, говори.
Вовочка:
- Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.
Хостинг фотографий
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,ушла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать.
Вскакиваю: УЖАС!!!
Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!
"Вчера пересмотрел "Титаник"... Одиннадцать "Оскаров"?! Ха! Спорим, я легко возьму двенадцать!.."
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было
Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но, в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника.
- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало...
- Так, хорошо, выпишу Вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не бл*дь, больная я!
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
- Где тебя черти носили ?
Муж:
- А ты их тоже видела ?
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
-Вась,а,Вась,скажи мне что-нибуть ласковое,ласковое,нежное,нежное,но чтоб оно оказалось и правдой.
-Змеючка моя подколодненькая....!!!
Верх такта — даже после секса продолжать общаться «на Вы».
- Шубу норковую, само собой!
- А зачем тебе летом шуба?
- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?
– Представляешь, этот наш лифтер совсем обнаглел уже. Сказал, что переспал в лифте со всеми женщинами нашего подъезда.
– Да ещё и врет к тому же! Кто на эту Светку с 5-го этажа позарится!
С: - Папа, сделай рогатку!
П: - Отстань!
С: - Ну, папа, пожалуйста!
Павав, прикинув, что быстрее сделать и смотреть футбол спокойно: - Ладно, сейчас сделаю.
Делает рогатку, стреляет ржавым гвоздём в открытую форточку: - Пока гвоздь не найдёшь - домой не приходи.
Сын убежал, папа, довольный, смотрит футбол.
Вдруг прибегает сын с окровавленным гвоздём. Папа в шоке.
П: - Это чего, сынок? Что случилось?!
С: - У меня 2 новости, хорошая и плохая. С какой начинать?
П: - С хорошей.
С: - Ты нашему соседу, дяде Грише, член пробил этим гвоздём.
П: - А какая ж плохая тогда?!
С: - Нашей маме обе щеки.
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Позвал Адама и Еву и говорит:
- Дети мои, у меня для вас есть два подарка. Первый - я разрешу одному из вас писать стоя.
Адам:
- Мне, мне, Господи! Очень нужно! Пожалуйста.
-Хорошо, - говорит Господь.
Адам от радости поскакал по Раю, под каждым кустом, под каждым деревом пометил...
Ева с Богом стоят, смотрят на это...
Ева говорит:
- Господи, а какой второй подарок?
- Второй подарок - это мозг. Но, понимаешь, я и его вынужден отдать Адаму. А то он нам так весь Рай обоссыт.