– А ты льва боишься?
– Нет, сынок.
– А тигра?
– Нет.
– А льва и тигра, если они будут вместе?
– Тоже нет!
– А черта с рогами ты бы испугался?
– Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
– Так значит, ты только одну маму и боишься.
Парень: У тебя машина есть?
Девушка: Есть.
Парень: Дашь мне сегодня вечером?
Девушка: Дам. А про машину зачем спрашивал?
Мужик возврaщaется к продaвцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот вaшa кошечкa мне тaк приглянулaсь... Вы не могли бы мне ее отдaть?
- Нет, нет. Ее тaк мои дети любят.
- Ну, я тaкой одинокий... Я вaм 10 доллaров дaм...
- Нет, нет, не продaется.
Нaконец, нa 150 доллaров сторговaлись. Мужик уходит, уже в дверях оборaчивaется:
- Вaшa кошечкa, нaверно, привыклa пить из этого блюдечкa, вы не отдaдите?
- Нет, нет.
- Я вaм 10 доллaров зa него дaм...
- Ну что вы, это же Тутaнхaмон, 7-ой век до нaшей эры... Я тaк уже 87 кошечек продaл
-Я люблю на боку.
-Это как японцы. Не, так плохо.
Вторая:
- А я стоя люблю.
- Нет, тоже плохо: постоянно напряжена, а нужно расслабиться.
Третья:
- А я люблю «на рoдео» любовью заниматься!
Те:
- А как это?
- Ну, привожу мужчину домой, ложу его на кровать, сама сверху сажусь и говорю, что я СПИДом болею.
Те:
- Ничего себе! И дальше что?
- Ну, дальше главное удержаться!
- Help me! Aidez moi! Helfen Sie mir! Me ayude!
- Смотрите, сколько человек знет языков, - говорит один одессит.
- Ну и что, - отвечает другой, - разве ему это помогло?
- Куме, от не знаю що й робити..
- А що сталося?
- Та набрид секс із жінкою, якось хочеться чогось нового...
- А ти пробував вмикати світло? Ми завжи так робимо - просто клас: усе видно...
- Ой, дякую, куме, спробую.
Через деякий час зустрічаються знову.
- Ну шо, куме, спробували?
- Ой, куме, не знаю, як і віддячити! Такий гарний секс тепер! І видно усе, і відчуття просто загострюються! А дітям яка забавка!
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели...?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась.
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.
- Холмс, но ее там нет.
- С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ.
- Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
С праздником первого апреля - днем украинской экономики!!!
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно
Девочка спрашивает у мамы:
- А что такое минет?
У мамы шок:
- Ну, это когда ... эээ... женщина мужчине....ээээ... А ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?!
- Вот: "Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..."
Чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки...
Это сообщение отредактировал Khomjack - 04-04-2012 - 13:54
- Ты, я вижу, к Интернету подключился!
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, краснее...
Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.
Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!
Паpень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка:
- Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?
Паpень:
- Сейчас, отдышусь и хистоpи в аське посмотpю...
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!
- Пап, а пап... вот ты еврей, мама русская, дедушка украинец... А я кто?
- Хм... А что это вдруг тебя заинтересовало?
- Да вот у нас в садике новая игрушка - танк на батарейке... Вот я и думаю:
сменять во дворе на видак, просто сломать или украсть?
Тату, а що це таке гарне ?
- А це, синку, туалєт до Євро 2012 побудували .
- Який гарний ! А що це на дверях написано "М" і "Ж" ?
- "М" - це для москалів .
- А "Ж" ?
- "Ж" - це для жидів .
- Тату, так ми ж українці ! А нам же куди ходити ?
- Та ти шо, синочку ! Це ж все наша земля ! Сери де хочеш !
- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.
За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки - хором ответили девки.
Заходит гpyзин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надyвнyю кyклy.
- 150 доллаpов, - отвечает молоденькая симпатичная пpодавщица.
Гpyзин изyмленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А пpодавщица, наклонясь, шепчет емy:
- А я - всего 50.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Полночь, морг, сaнитaры сидят в подсобке и дринькaют кaзенный спирт,
В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетaет в подсобку
- Тaм. . . Тaм. . .
Встревоженный сaнитaр: Что?
- Тaм. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! !
- Твою мaть, мы уж испугaлись, думaли, глaвврaч с проверкой!
Медведь зимой в берлоге что делает? Правильно - лапу сосет.
Вот просыпается он весной, а у него волосинка на губе... Он ее снимает и прикладывает к лапе...
- Не-а..
К груди...
- Не- а..
К животу...
- Не-а
Еще чуть ниже...
- Да ну нафиг!!!
тсн прошлые выходные выдали новость: на чемпионате украины по спортивному ориентированию потерялся участник.
| QUOTE (Carnyx @ 06.04.2012 - время: 13:21) |
| не смешной анек из реальной жизни: тсн прошлые выходные выдали новость: на чемпионате украины по спортивному ориентированию потерялся участник. |
Да, видел сюжет. Сложность поиска в том, что мальчик глухонемой. Но, блин, это сообщение явно не в той теме!
парень только поздоровался...
Дід Василь нагострив сокиру, лопату, три багнети і один топірець.
Запитання. Скільки туристів з Москви завітало на турбазу "Карпати"?
Украина никогда газ не воровала! Тырить - тырила. Но чтобы воровать...
Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся",... а нам пiз**ць...
Иногда некоторым личностям корону наголове хочется поправить лопатой.
Сегодня на перекрёстке столкнулись "Запорожец" и "Бентли". Водителю "Запорожца" удалось скончаться на месте.
Это сообщение отредактировал Khomjack - 06-04-2012 - 18:22
Подведены итоги валютной лотореи, в которой украинцы принимали участие в 2008.
Приз - бесплатная путевка в Вену на свое 70-ти летие достается руководителю лоторейного комитета В. Стельмаху.
Джек-пот поделили между собой коммерческие банки, организовавшие розыгрыш граждан Украины.
Победителей поздравили руководители страны, призванные защищать граждан от фин. махинаций.
проигравших - народ Украины - просят не отчаиваться: Национальный банк продолжает валютную лоторею!
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя..
(Москалi про нас
)Идет урок в львовской, западно-украинской школе.
Учитель спрашивает: - Диты, а яка нация за поллитра усе сробит? Дети хором: - То кацапы!
- Диты а яка нация любыт гроши, вэксэля, банки? Дети хором: - То жиды!
Светловолосый мальчик на первой парте поднимает руку.
Учитель: - Тебе чего Кузнецов?
- А что за нация за сто карбованцев продаст батьку, мамку, веру?
Молчание в классе. После затянувшейся паузы раздается тоненький голосок на задней парте: - Зато як спеваем!
Шановний КЛІЄНТ!
Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароче, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають.
У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажем, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і чорт з Вами.
З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"
КЛІЄНТ пише банку:
Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь).
Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі змною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних.
У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор о прєдоставлєніі займа".
І в сраці я Вас маю. КЛІЄНТ
Тільки в Україні сніг не зчищають, а навпаки – викидають на дороги;
Тільки в Україні включають фари вдень не для того, щоб дотримуватись правил дорожнього руху, а для того, щоб всі бачили, що в тебе «ксенони» і ти «модний пацан»;
Тільки в Україні тиснуть на газ і затискають сигнал, коли бачать пішохода на дорозі, а не гальмують і пропускають його;
Тільки в українських супермаркетах о шостій вечора в п’ятницю можуть бути відкриті всі 25 кас, але працює лише одна, бо у всіх інших закінчився папір в касових апаратах;
Тільки в Україні ремонтують дороги в час-пік, на самій вузькій вулиці міста, коли асфальт схований під двох сантиметровим шаром болота і з неба ллє дощ;
Тільки в Україні напиваються в п’ятницю, щоб забути, яке жахливе похмілля було в понеділок;
Тільки в українських майстрів якість роботи погіршується в залежності від кількості самих майстрів, чим їх більше, тим гірший результат;
Тільки в Україні розмір хабара може становити 48 000 000 доларів і тільки в Україні за 48 000 000 $ Верховна Рада напише персонально для тебе Закон;
ТІЛЬКИ В УКРАЇНСЬКІЙ СТОЛИЦІ НЕ ЗНАЮТЬ ДЕРЖАВНОЇ МОВИ!!!!!!!!!
Тільки в Україні кожних півроку доводиться купувати новий принтер, бо картриджі до нього коштують дорожче, ніж сам принтер;
Тільки українські бабки, що торгують на базарі, на питання «пані, чому так дорого?» відповідають – «а ви бачили, по чому сьогодні доляр?»;
Тільки українські жінки не роблять пластичних операцій для збільшення розміру грудей, бо існує вата! Навіщо платити більше?;
Тільки українські водії не купують зимову рідину для омивача скла, бо можна залити у бачок води і розбавити її горілкою;
Тільки з українських доріг асфальт сходить швидше, ніж сніг;
Тільки українські мєнти запитують: «а що ви тут робите?», коли о третій годині ночі стукають у вікно твоєї машини, яка припаркована десь в темному і безлюдному місці, а в машині крім тебе тільки напівгола дівчина;
Тільки українські ДАІшники роблять в протоколі більше граматичних помилок, ніж дитина-третьокласник в диктанті з української мови;
Тільки в Україні замість того, щоб вчитись в день перед екзаменом, йдуть і позичають гроші у сусіда;
Тільки українські прибиральниці живуть за принципом «мокро – значить чисто!», тому можуть помити одним відром води весь під’їзд 9-ти поверхового будинку
Тільки в Україні так бояться стоматологів, що йдуть до них, коли зуби вже повипадали...
__________________
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета. И ещё такого большого, большого бульдозерного ковша впереди, что бы краску себе на бампере не царапать
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может, одолжишь 1000 баксов?
- Может, поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.
Это сообщение отредактировал Khomjack - 09-04-2012 - 11:15
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот... я тут принес... Три литра.
- Почему ты сегодня пришла домой в 5 часов утра?
- А куда ещё в этом городе можно пойти в 5 часов утра?
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Пробила калисо, вышла с машины, стоит и смотрит на нево, незнает чё делать.
Рядом проежал на пидводи старый гуцул вместе с внуком, остановился, да и говорит:
- Йды но сынку глынь шо стало.
Тот подошол, посмотрел:
-О, то в панны коло пенькло.
Масквичка: - А чё ж тагда мне делать?
- З тэго кола пани ниц нэ будэ, тры минеты.
Масквичка: -Нет проблем, токо не пойму третьему кому? коню шоли?
- Девушка а вы в киевлянка?
- Дааа
- А что вы делаете в пятницу вечером?
- Їду додому!
-Чому?
-От послухайте, прийшов я до нього вчора в гості, випили ми пляшку, а кум мені і каже:" А давай, куме, я тебе попользую"
А я йому і кажу:-" А це як?"
А він мені і каже:-"А так, як наші козаки Борю Моісеєва пользують"
А я йому й кажу:-"А що ти мені за це дасиш?"
А він мені й каже:-" 25 гривень дам"
Думаю:-"Неплохо!"
Попользував мене кум, а тоді я йому і кажу:-"А де ж моі гроші?"
А кум мені й каже:-"А я пошуткував, куме, не дам я тобі грошей"
-От скажіть мені, чи не підар*с він після цього...
Сидят два вуйка на берегу Средиземного моря.
Вдруг, волной выбросило к их ногам Золотую рыбку.
Взмолилась рыбка: -Отпустите в море,- исполню любое желание!
Первый вуйко каже: -Шоб на цьому берегу появився величезный отель!
Другий добавляе: - И шоб ми з кумом в ньому всю щикатурку робылы!
- Добре куме, але з Вас резюме, знання іноземних мов і володіння ПК...
- Я оце куме думаю, як Ви мене ловко нахер послали...