Он: Это будет жопа...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашёл! . .
Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
В магазине.
-Дайте нам,пожалуйста, две бутылки водки и порежьте колбасу на закуску.
Продавщица.
-Мужики! Но пить водку на таком сильном морозе очень вредно для здоровья.
-Ничего страшного, мы же за рулем.
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
- Когда отец придет домой, а он обязательно придет пьяный, то вы его разденьте и уложите спать. Только трусы не снимайте! Там такая змея...
Утром мама возвращается домой, а девочки одна перед другой ей и рассказывают:
- Мама, мама! Папа пришел домой пьяный, как ты и говорила. Мы его раздели и уложили спать. А той змее голову открутили, яйца побили и кубло сожгли!!!
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
А мы, такие мелкие и несознательные потворствовали этим слухам и от души потом хохотали. Но не их вина, кто ж кроме газовиков и нефтяников украинских, разрабатывающих наши сибирские месторождения видел эту самую Тюмень.
P.S. А вишня в Киеве у теток вкусная была
| QUOTE (Cityman @ 20.02.2012 - время: 16:44) |
| Анекдот не анекдот, но в 1983 году некоторые жители города Киев считали, что в Тюмени по улицам ходят бурые медведи и мы на работу ездим на оленях А мы, такие мелкие и несознательные потворствовали этим слухам и от души потом хохотали. Но не их вина, кто ж кроме газовиков и нефтяников украинских, разрабатывающих наши сибирские месторождения видел эту самую Тюмень. P.S. А вишня в Киеве у теток вкусная была |
А чо? Не ходят разве?
| QUOTE (Khomjack @ 20.02.2012 - время: 16:56) |
| А чо? Не ходят разве? |
Не, мы давно на ездовых лаек перешли, от них "мин" по весне на улицах меньше
А если честно, мне тогда, на гастролях, у вас в Украине понравилось. Хотя многое в наших странах поменялось...
Это сообщение отредактировал Cityman - 20-02-2012 - 17:25
| QUOTE (Cityman @ 20.02.2012 - время: 17:24) |
| Не, мы давно на ездовых лаек перешли, от них "мин" по весне на улицах меньше А если честно, мне тогда, на гастролях, у вас в Украине понравилось. Хотя многое в наших странах поменялось... |
Наверняка поменялось. И не факт, что в лучшую сторону - как у вас, так и у нас.
вот к 23-му февраля:
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри, чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну шо найшов?
Микола:
- Кого?
Только у нас зальют могилу семью кубами бетона и напишут сверху:
"Пусть земля тебе будет пухом !"
Это сообщение отредактировал dva60 - 21-02-2012 - 02:49
| QUOTE (Cityman @ 20.02.2012 - время: 19:01) |
| Ребята, а чего анекдоты про вас уже кончились? Чего ты вы на ширпотреб перешли... |
Просто анекдоты. Переходите на эксклюзив.
Стоит колонна пленных. ССовский офицер, тыкая пальцем:
- Ти кто ест?
- Русский!
- Расстреляйт!
- Ти кто ест?
- Еврей
- О, юдо.. Расстреляйт!
- Ти кто ест?
- Українець!
- О! Яйко, млеко, сало... Живи..
- Ти кто ест?
- Белорус
- Расстреляйт
- Ти кто ест?
- Казах
- Расстреляйт
- Ти кто ест?
- Гуцул
- Расстреляйт
Тут украинец:
- Пане німець, стривайте, не стріляйте! Гуцул - це такий самий українець, як і я. Тільки дикий.
Это сообщение отредактировал Khomjack - 21-02-2012 - 14:52
Вдруг с неба падает "кукурузник", со страшным грохотом врезается с туалет (типа "Сортир") - дым, огонь, осколки от "кукурузника", щепки от туалета, дерьмо во все стороны летят.
Один гуцул другому, невозмутимо взирая на эту картину:
- Ото, куме, яка країна - такі й теракти.
- Слушаю Вас.
- Альо, то є пан Путін?
- Да, кто это?
- Та це Микола зі львівщини.
- Слушаю Вас.
- Та ми ото вирішили Вам війну об'явити.
- А вас там много?
- Ну як: я, мій кум, ще пару хлопаків із нашого села, та йхні друзяки із сосідньої долини. Душ 50 набереться!
- Вы знаете, как-то неудобно. У меня армия в 400 тыс. чнловек, плюс резервисты.
- Ой, блін! Треба подумати, я передзвоню.
Опять у Путина звонит телефон:
- Слушаю Вас.
- Альо, то є пан Путін?
- Да, кто это?
- Та це знову Микола зі львівщини, з приводу війни.
- Да-да.. И что Вы решили?
- Та ми тут з хлопцями за жбаном пива порадилися і вирішили, що війни не буде. Вибачайте.
- А что ж так, почему передумали?
- Та ми тут поміркували й вирішили, що аж ніяк не зможемо прогодувати 400 тис. плєних росіян.
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем по кредиту.
Они жили долго и счастливо - назло детям, ожидавшим наследства.
- Миленькaя, я прям щaс вернусь...
- А кудa ты идешь, мой куси-муси ?
- Дa в бaр, мордaшкa. Пивкa попить.
- Ты хочешь пивa, любимый ?
Онa открылa холодильник и покaзaлa ему 25 рaзличных сортов фирменного пивa из 12 рaзличных стрaн: Гермaнии, Голлaндии, Японии, Индии, Австрaлии и т. д. Он не знaл что и скaзaть и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфеткa моя,... но в бaре... у них зaмороженные пивные кружки. Он не успел зaкончить фрaзу.
- Ты хочешь зaмороженную кружку, мой щеночек
Онa достaлa из морозилки гигaнтскую пивную кружку, тaкую холодную, что едвa удержaлa ее. Его мордa принялa вырaжение ведрa.
- А.... э... , хлопотушечкa моя,.. но в бaре тaкие солонцы, тaкой деликaтесный зaкусон... Я быстро. Прям тудa и обрaтно. ОКей ?
- Ты хочешь зaкуски, ути-мути ?
Онa достaлa из духовки 15 блюд зaкусонa: куриные крылышки, "свинки в одеялaх", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя слaденькaя,... в бaре... понимaешь... тaм ругaнь, мужики мaтерком и вообще...
- Ты хочешь aтмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЕ Е#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЕРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Е# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЕШЬ! УСЕК,ЖOПA?
...И они жили долго и счaстливо
- Милый, это ведь кролик. В ней будет холодно.
- Кролик всю жизнь ее носил и не замерз.
Нотариус - это специалист, который за 1000 грн. скажет тебе, что ты - это ты.
Один прибежал в сарай, достал запотевшую бутылку - смотрит, кума нет. Он в окно:
- Куме!!!
И продолжает на стол накрывать - достал кусок сала, цыбульку, а кума всё нет.
Он в окно ещё громче:
- Куме!!!!
Между тем продолжает накрывать - сало порезал, лук почислит, хлеб достал - кума всё нет.
он в окно орёт уже просто:
- КУМЕЕЕ!
Достал стаканы, протёр, хлеб порезал, зубами затычку из бутылки достал - запах самогонки ударил в ноздри, рот слюной наполнился, а кума нет!
Он в окно, истерически на всё село:
- КУУУУУМЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!
НАливает по стаканам, делает два бутерброда с салом и хледом - кума нет, он в окно с отчаянием:
- КУУУМММЕЕЕЕ!!!!!
Тут распахивается дверь - влетает запыхавшийся кум в одних сапогах.
У первого почти слёзы на глазах, немой вопрос - мол, где ж ты был-то?
Второй кум:
- Та трахався я, будь воно не ладно!
- [email protected]
- Як же ж так? Ви хыба не знаэте, що таке RU? Тож Russia - Росія! Як Ви так могли Україну зрадити, це ж не патріотично?!
- Та Ви шо?! А я ж думав, що RU - то є Рідна Украіна!
— Наполеоновские!
— Решил валить с Украины?
Заходит молодая клиентка.
- Уважаемый, у Вас можно пошить юбку ?
- Конечно.
- А сколько нужно ткани ?
Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки....
- 60 сантиметров.
- А так, чтобы чашечки были видны ?
- Берите 20 и будет виден весь сервиз.
— Что, все погибли?
— Все. Некоторые, правда, пытались нас убедить, что они живы. Но вы же знаете этих политиков: они всегда врут.
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена:
- Ну представила, и?
Муж:
- Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена:
- А зачем мне такая машина!? ... Стой! Ты на что намекаешь!?
Это сообщение отредактировал dva60 - 27-02-2012 - 00:40
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза…
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?
- Любимая, ты меня любишь ?
- Конечно, котик !
- А измену простишь ?
- Конечно, мертвому я все прощу.