dva60 |
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя. Калитку в огород закрывать надо… |
dva60 |
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин, уже в пятый раз подает заявление о переводе в берлинский ЖЭК. |
dva60 |
Марина в слезах звонит подруге: — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! — А ты сейчас дома? — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шёпотом: — П**дец. — Кто звонил? — Твоя жена… |
dva60 |
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают: - А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия? - Нет, насмотреться не можем |
dva60 |
Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась... |
Тропиканка |
Штирлиц поймал кошку, влил ей в рот десять ложек бензина и отпустил.. Пробежав несколько шагов, кошка упала.. - Бензин кончился - смекнул Штирлиц.. |
dva60 |
Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен! ", сильно удивился и обратился к милиционеру: - А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен? - Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел. |
Semchik |
Экзамен: - Как называются документы, удостоверяющие полномочия какого-либо лица? - Не знаю........ - МандаТы! - Сам старый козел на себя посмотри! |
dva60 |
Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год? |
Khomjack |
не брат, хреново это когда приходишь домой накуренный, думаешь что не запалят никак, ходишь с предками трындишь, довольный, спокойный, и тут минут через 15 замечаешь, что папа снимает тебя на видео с телефона... Это сообщение отредактировал Khomjack - 12-12-2012 - 16:37 |
dva60 |
- Вы интересуетесь политикой? - Конечно! - Актив или пассив? - В смысле? - Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите? |
dva60 |
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили... |
dva60 |
Учительница: - Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел! - Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы... - Можем! - перебивает его Маша. - …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка. |
dva60 |
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый. |
dva60 |
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет. |
Oceanair |
Оооочень старый анекдот. Едет солдатик в поезде домой, на побывку. В купе, вместе с ним, барышня. Смотрят в окно. Барышня: - Ах! Как красиво! Как я хотела бы порхать среди цветов, словно бабочка! А Вы? Наверное, как орёл? - Нет, как коровий хвост. - Фи, как не романтично. Отчего так? - А чтобы весь отпуск пролежать на п.....е. |
Юдите Григянс |
|
dva60 |
- Коли буде поїзд? - А хюндай його знає! |
Khomjack |
Трое депутатов вызвали в саун проституток. Приехала только одна.Что делать,решили устроить групповуху. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: - Мужики имейте совесть,может, сменю кого-нибудь? Девушка, вытаскивая член изо рта: - Меня, блин, смени. |
dva60 |
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. - Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! - Нету, Вася, у тебя такого места! |
Khomjack |
- Куме, а знаєте, не всі москалі такі погані... - Та невже? Назви хоч одного хорошого! - Ну, наприклад, Жерар Депардьє.. |
Khomjack |
Интересно, как быстро Жерар просечёт, что в России, при таких-то друзьях, налоги вообще можно не платить? |
Khomjack |
- А где сейчас депутаты? - Работают в округах – канарском, мальдивском, гавайском… |
Svetick |
- Ты что такой замученный? - Да на охоту вчера ездили, на кабана... - И что? -Ходили целый день, ходили, нету кабана, остановились, развели костер, наелись, напились, как свиньи! -И...? - И тут пришел кабан... |
Khomjack |
- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется? - Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула. - Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя... |
Khomjack |
Вовочка пришел в гости к бабушке: - Что, опять родители ругаются? - Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р. Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я не пойму - то ли мало привезла, то ли поделила не поровну. |
Anzhei |
- Скажите, а сколько Вы сахара обычно кладете в чай? - Ну, в гостях три ложки, дома - одну ...а, вообще, люблю с двумя ! |
Lyynne |
- Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме. - Да я это, даже ругаться не умею. - А нам это и не нужно, нам нужна жертва. |
Khomjack |
Все государства делятся на развитые, развивающиеся и недоразвитые. А ещё есть Украина. |
Anzhei |
- Іване! Ти чув? Москалі у космос полетіли ! - Та-а-а-а ти шо-о-о ?! І шо, усі?! І вже не вернуться?! |
Khomjack |
Шановні громадяни! Заплатіть, будьласка, податки наперед! Бо вже красти нічого.... |
Anzhei |
Ежик по полю бежит и хохочет, травка зеленая пи...ку щекочет. Травка закончилась, гравий пошел, ежик домой без пи...ки пришел |
nicola11 |
Из мира науки... скрытый текст |
Elbrujo |
Батько запитує сина: - Син, скажи, тобі через стінку чути коли ми з мамою займаємося сексом? Син зніяковіло: - Ні. - Дивно, а нам коли ти дрочиш чути. |
Elbrujo |
- Мам, візьмем котика? – Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах… - Тоді тигрика? – Нєє, виросте – сцяти і срати по кутках будемо ми... |