- Приміряю.
1) Висмикувати бур'яни - це фашизм! Не можна вбивати бур'яни лише за те, що у них листя іншої форми, плоди іншого кольору! Навіщо на
городі працювали наші діди? Щоб потім рослини ділили за сортами?
2) Рослини - всі різні, всі рівні! Багатство городу - в його різноманітності і гостинності!
3) Ти що, хочеш, щоб твій город скоротився до розмірів кільця довкола опудала? Наш город і став великим лише завдяки бур'янам, тому що кожному бур'яну знаходилося місце на грядках.
4) Немає поганих видів - є погані екземпляри. Не можна судити про всі бур'яни за окремими представникам виду. У мене є кілька знайомих бур'янів - дуже красиві і добрі рослини!
5) Тупоголові фашисти лише прикриваються тим, що бур'яни нібито комусь заважають. Ясно ж, що жодна полуниця не захоче зайняти
трудові місця на грядці, які звільнилися після прополки бур'янів.
Тим більше - ніхто не винен, що полуниця НЕ хоче створювати потомство і розмножуватися так само швидко і активно, як і пирій. Тільки місце на городі займає, яке можна було б засадити бур'янами.
Все, на що ця полуниця здатна - це лише зріти на сонечку і пити воду з лійки!
6) Полуницею може вважатися будь-який бур'ян, який прожив в городі декілька років і який вважає город своїм домом. Город великий, місця вистачить усім. А взагалі, всі з насіння народжуються - і бур'яни не винні, що вони несмачні і шкідливі. Їх такими створили.
7) Бур'яни - така ж городина, як і полуниця! Результат схрещування полуниці і бур'янів вбирає в себе кращі риси обох видів. А які красиві рослини виходять!
8) Всі люди доброї волі підтримують священне право бур'янів на самовизначення на будь-якому городі. Світ зелений, а не полуничний!
9) Полуниця - це не рослина, а стан душі. Тому полуницею повинен вважатися будь-який бур'ян, який сам себе вважає полуницею. І взагалі - бур'ян, який розширює великий город, куди краще за полуницю, яка мріє про декілька засаджених однією нею грядках.
10) А хто, власне, дав право визначати, хто бур'ян, а хто культурна рослина, лише на підставі смакових або естетичних відчуттів? Це аморально! Город - це не тільки твій город, це частина Всесвітнього
Городу, створеного різноманітним. Знищиш різноманіття - знищиш саме Життя!
11) Говорити "Город - для полуниці" можуть тільки придурки і провокатори.
©
Наприклад, напис "Тут були туристи з Росії" складається всього з трьох букв.
нова блузка.
- (Вона грайливо) А у мене
під нею нічого немає
- (Він, не відриваючись від
телевізора) Не переживай,
ще виростуть!
- Чого тобі?
- А як москалі пиво називають?
- Пі-і-і-і-і-іво.
- Вбив би.
Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати… До нього підходить американець:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!
Это сообщение отредактировал yellowfox - 03-07-2013 - 15:46
- Грицько, а Грицько?
- Чого тобі?
- А як москалі пиво називають?
- Пі-і-і-і-і-іво.
- Вбив би.
На основі цього анекдоту рекламу "Львівського" зробили )
Напис на українському кордоні:
"Шановні росіяни!
В связи с дефицитом патронов предупредительные выстрелы в воздух производиться не будут"
Напис на українському кордоні:
"Шановні росіяни!
В связи с дефицитом патронов предупредительные выстрелы в воздух производиться не будут"
И где кордон?
Верховна Рада, похоже, решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.
-Ні!Я не можу!
-Як не можу? Завжди могла.
-Та я вагітна третій місяць.
-Ну ми трошки...
( прив"язує чупа-чупс до ...)
-Кумцю! Шо ви робите?
-Ну як же ж! Перший раз до дитини та без солодкого?
Від корови неприємний дух,
А бідони з молоком тяжкі -
Мамо, дайте гроші на книжки.
Мамо, я в селі не буду жить -
В мене спина від граблів болить,
Я до школи витопчу стежки -
Мамо, дайте гроші на книжки.
Я ж ваша дитина, я ж у Вас єдина,
Мамо, пожалійте ви мене,
Мамо, хочу бути, бути інженером -
Мамо, дайте гроші на книжки.
Мамо, не гукайте на город,
Не кажіть, що в хаті зайвий рот,
Хай гниють ті кляті буряки -
Мамо, дайте гроші на книжки.
Мамо, я в селі не буду жить,
Я у гості буду приїздить
На сметану, сало, пуріжки -
Мамо, дайте гроші на книжки.
Добавить нечего
- Добро пожаловать, господин президент. Это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал к нам, даже не знаю, что с Вами делать. Давайте так: один день Вы проведёте в аду и один в раю, Вы сами и решите, где провести свою вечность, ок?
- Договорились!
Провожает президента к лифту, на котором тот спускается в ад. Выходит из лифта и видит красивое зелёное поле для гольфа. К нему навстречу бегут его друзья, с которыми он когда-то работал, обминаются, целуются, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе обворовывали свой народ.
Сыграли партию в гольф, а потом вместе сели за обеденный стол с черной икрой, омарами и прочими вкусностями, плюс девочки потом были...
С ними отужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным. Президент так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить.
Двери лифта закрываются и он вновь поднимает президента к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа президент провёл в прыжках по облакам, игре на арфе, молитвах и песнях. Так весь день и прошёл.
Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, где Вы решили провести остаток вечности?
- Мне понравился первый вариант - туда хочу!
Апостол садит его в лифт и президент возвращается в ад. Дверь лифта открывается, а там картина маслом: огромная пустыня, вся заваленная мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и пакуют его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия....
Президент в недоумении:
- Шо то я не понял, а где гольф, где девочки, водочка, икорка?
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…..
Попадает мужик к Святому Петру.
-День проведешь в раю, день в аду, а там выберешь.
В раю все в белом, на арфах играют, цветы нюхают..... Скукотища.
В аду кабаки, девки, казино... Весело!
-Ну и что выбрал?
-Ад, конечно!
Его в ад, в котел со смолой и давай жарить!
-Петр, а где кабаки, девки, казино?
-А ты не путай туризм с имиграцией!
В мировой туриндустрии все более популярными становятся
"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Это сообщение отредактировал Khomjack - 09-08-2013 - 16:20
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте... Это что такое?! ?
— Это? Мельник...
— Сам вижу, что Мельник... Аптечка где?!
Лидер партии «Удар» Виталий Кличко заявил, что рассматривает возможность баллотироваться на пост президента Украины на выборах в 2015 году. Только пока не решил – по версии WBO, WBA или IBO…
Если Россия вытворяет ТАКОЕ для того, чтоб заманить Украину в Таможенный союз, то даже трудно себе представить, что она будет себе позволять, когда заманит?!
Порше, который по накладным и есть асфальт.
кто всех красивей и милей
уже три дня перечисляет
меня пока в том списке нет
- Это говорит о Вашей огромной популярности, Виктор Фёдорович!
- Эта канешна очень хорошо, жаль только, шо большинство анекдотов непонятные....
Глава местной администрации, решил показать премьеру местные традиции, фольклор. Говорит:
- Микола Янович, візьміть пляшку горілки, пампушки, сало, ідіть у село, до людей, заколядуйте, скажете: Христос народився, а як людям буде приємно і Партія Регіонів до виборів отримає додаткові голоси....а ми Вас у джипі почекаємо!
Уговорили. Приезжают в село. Николай Янович идёт по селу, заходит в хату. Через пару минут вылетает оттуда, как обшпаренный....
Запрыгивает в джип. Глаза перпуганные, шапку потерял....его спрашивают:
- Та що ж таке сталося, Микола Янович? Невже хто образив?
– Да я… к ним…. с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, ґоворю им, как ты советовал. “- Христос нараділся!!!” А они, все хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрена вы меня словите!!!…
Иначе объяснить, зачем столько воровать, просто невозможно.
Сідають у тазік з водою,та глибоко вдихають...
СССР. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я прятал еврея.
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу американца...
Это сообщение отредактировал Khomjack - 30-09-2013 - 15:32
- Да только что узнал, шо моя САрочка таки не умеет делать минет! Приду, убъю!
- Изя, да успокойся ты! Вся Одесса таки знает, шо лучше твоей Сарочки никто минет не делает!
Не надо на пачках сигарет печатать стремные страшилки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Партии Регионов" - половина страны курить бросит!
В каждой шутке - есть доля.. таки правды!..
Я это SemchikУ пишу!
- Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.
Два мужика долго спорят:
- Твоя взяла...
- У кого?!
В ПТУ не делают перемены продолжительностью больше двадцати минут, так как за двадцать минут успевает сформироваться преступная группировка.
Но разве можно спокойно работать, когда в Интернете кто-то неправ...???!!!
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.
Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.