- Где тебя черти носили? !!!
- Зина. . , ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
- А темпалгин есть?
Это сообщение отредактировал dva60 - 30-04-2013 - 07:32
Это сообщение отредактировал dva60 - 30-04-2013 - 07:35
- Папа, а кто такие обездоленные люди?
- Сынок, это люди, которые с нами не в доле.
- - - - - - -
- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
Это сообщение отредактировал Тепло-техник - 17-05-2013 - 21:29
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
- За что Михалыч? Я же все делал, как Вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры....
- ДЕБИЛ!!! Я же фигурально выразился!!!
- За что Михалыч? Я же все делал, как Вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры....
- ДЕБИЛ!!! Я же фигурально выразился!!!
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Верховной Рады.
Только у нас в стране особо крупные размеры хищений считаются смягчающим обстоятельством.
В Интернете разгорелась дискуссия и голосование, куда их лучше отправить. Предлагались Донбасс, Днепр, Крым, Закарпатье, Волынь и.т.д.....но победил, с огромнейшим отрывом от конкурентов, вариант - НА ХUЙ!!!
Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.
Это сообщение отредактировал Khomjack - 31-05-2013 - 14:26
Київ. Берег Дніпра.
Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з
вусами і говорить
потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився
плавати, аніж отої псячої
мови.
17
В далекі-далекі часи у Львові
в трамвай заходить крупний
українець і питає:
— Котра година?
Негр, який сидів поруч встав і
ввічливо каже:
— Пiв на другу.
Дід йому :
— Ciдай синку, я й так бачу
що ти не москаль!
18
У стаpого бандеpівця питають:
— Діду у тебе патpони є?
— Hема, хлопці.
— Діду, а пістолет є?
— Hема, хлопці.
— А кулемет є?
— А ось чого нема, того нема!
19
Син каже до батька:
- Тату! Чорт лізе у хату!!!
- Не біда, синку, аби не
москаль!!!
20
Чим відрізняються росіянин і
собака на Украіні?
Другий розуміє українську і
російську...
Ребята, без обид.
Это сообщение отредактировал Elbrujo - 01-06-2013 - 21:57
- Чого я живу краще людей, Никалай Янич?
Азар подумавши відповідає:
- Так ти ж гаспідар!
скажу честно, анекдоты не понравились. Не отражают они украинский народный юмор, это сплошная политика
Люди на самом то деле так как в анекдотах не живут.
Есть ведь анекдотьі об евреях, об жителях чукотки или о молдованах - но все єто не значит что кто то кого то ненавидит.
Єто всего лишь юмор.
В русском кино очень, можно сказать не приятно, показьівают украинцев, и что говорить, - єто ведь очень и оччень политика..?
сценка "Рыба"
"95 Квартал" - людям нра, власть довольна - зад зализан. Шутки плоские. Но серая масса идет на их "концерты".
И о каком выборе чего то можно говорить, если люди слушают глашатаев и шутов.?
которое охотно и с огромным удовольствием, делит государственные доходы между собой.
Люся Сидорова чекала-чекала принца на білому коні, а прискакав листоноша і доставив їй пенсію.
Тихо-спокійно перебігаю дорогу, нікого не чіпаю ...
... хто ж знав, що між двома машинами трос ... (с)
Это сообщение отредактировал Cityman - 10-06-2013 - 17:03
В Москве был проведен опрос. На вопрос "Как вы относитесь к украинцам, которые приезжают в Москву?"
40% ответили: "А шо нам, - нехай їдуть!"
40% ответили: "Слюшай дарагой, пускай едут, да!"
20% ответили: "А нам по барабану, мы не местные!"
Украина подала заявку на вступление в НАТО.
Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках.
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело, поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки.
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил
английский язык.
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: “Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?”
Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и
достает синюю-синюю.
- А вы уверены, что она нетоптанная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет?
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
- Шо?
- "Ватри" в магазині немає, шо палить будемо?
- Як шо, сільраду!