Ну я начну.(жаль нету Украинской клавиатуры у меня,колорит теряется)
1.В селе.Свидание.Он её целует и каже
-Ты цыбулю йила?
-Цыбулю.
-З салом?
-З салом.
-Ух ты моя сладкоежка...
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
-При Януковиче в поддержку украинского языка могут разрешить только гей-парад.
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
что поезд шел совсем не в том направлении и естественно его высадили
как говорится на ближайшей станции , через несколько часов езды .
Станция оказалась очень маленькой ,глухой и темной да еще и все это происходило ночью .
Подходит он к окошку почты и просит отправить домой телеграмму...
- Сара ,где я ? Я волнуюсь .
Встретился подлинный шедевр:
"Копаем колодцы. Возможна доставка".
- Дорогая, "Фейри" не было, я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!
-------------------
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой то-о-о-ненький детский голосок: "Е*б твою мать! Страшно-то как!!!"
-------------------
Приходит священик домой весь в а*уе.
Жена его:
- Батюшка что случилось?
- Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"
-------------------
Встретились охотник и рыбак.
- Ну ты как?
- Вытащил вчера вот такого судака, - разводит руки на полтора метра,
- А ты как?
- В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!
-------------------
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!!!
-------------------
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
- Ну, закончишь семинарию, а что дальше?
- Стану дьяконом.
- А потом?
- Ну, потом, буду владыка.
- А дальше что?
- Митрополит.
- И?
- Папа...
- А дальше?
- А дальше все. Там Бог.
- Вот. А у одного нашего получилось.
Безумству храбрых... Гробы со скидкой!
Плохо, когда тебя засовывают в черный непрозрачный полиэтиленовый пакет. Очень плохо, когда по частям ... все остальное пережить можно
-Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны... свалки истории.
| QUOTE (Эмоция07 @ 26.10.2010 - время: 13:57) |
| 26 октября - всемирный день контрацепции, если у вас есть знакомые гандоны - не забудьте их поздравить. |
26 октября у сотрудника день рождения - поздравляли...
-Никто ничего не крал, потому что Тимошенко - это ВОНА, а Янукович - это ООН.
Говорят, ЦИК разрешил гражданам, которые собираются голосовать за Партию регионов, приходить на выборы со своими бюллетенями, причем кто сколько донесет.
В связи с участившимися опечатками просим не путать "местные" выборы и "честные" выборы.
- Что изменится в России после переименования милиции в полицию?
- Раньше российская власть держалась на ментах, а теперь - на понтах...
-Слышал, Азаров посоветовал продавцам рынков идти работать на заводы?
-Если послать Азарова на..., это будет более конкретно, чем посылать народ на заводы, которые уже 20 лет не работают.
Украина заняла 134-ое место из 178-и в рейтинге коррумпированности стран. И то, чтобы не занять 178-ое пришлось дать взятку составителям рейтинга
-Тем, что баксы в трусы им засовывают еще до выступления.
- Тебе лет-то сколько?
- 13 - Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
Самый лучший способ уйти от ответа - эта съ%$#ся с on-line
Разговор двух студентов в туалете:
- А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть!
- А нас в ОГУ учили на руки не ссать!
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"
- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.
- Виталий, не бей эту скотину! Ты ж его убьешь, а имя обесмертишь!
- Какой самый короткий сексуальный анекдот?
"- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!"
--------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник:
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что, беременна опять?
- Да.
- От кого?!
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Поздний вечер в изысканной киевской квартире.
Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все таки позиции постмодернизма сильны!
- Но вы помните у раннего Барта?
- Но вы сравните с поздним Бартом…
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Б..........П...............С..........Е...., так хоть в домофон не упирайтесь!!!
-Виктор Андреевич, почему же даже в Вашей родной Хоружевке победил кандидат от Партии Регионов?
- Зараз я розповім вам про найбільшу помилку в моєму житті - Юлію Володимирівну Тимошенко....
- А скільки нашій онуці років?
- Та порахуй!
- Та я бачу що пора. Я питаю скільки років?
______________________
Вчера городом бегали голые евреи и пугали местных жителей обрезами.
Юлия Владимировна парировала, что это простая женская зависть.
___________________________________________
Говорят вот, что мы все делаем через... Да нет, мы просто в ней живем.
Спасибо, что хоть большая. Не тесно.
__________________________________________
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с... ка не выпишет больничный.
_________________________________________
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему семерку пишут с горизонтальной черточкой посередине?
- Потому что когда Моисей сошел с горы Синай, начал читать народу десять заповедей и дошел до седьмой «Не прелюбодействуй», все закричали хором: "Зачеркни семерку, зачеркни!"
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.
В купе украинец и африканец. Африканец достает банан и начинает его кушать. Украинец смотрит пристально на него.
Африканец
- будешь банан?
Украинец
- да
Африканец достает банан и дает его нашему. Тот сьел банан и достал шмат сала, цибулю, огурчики и тп. Сидит, обедает. Африканец смотрит пристально на него.
Украинец
- будеш сало?
Африканец
- да
Украинец
- пойди к проводнику, попроси у него ведро воды и выпей его.
Африканец так и поступил. Возвращается в купе, а наш его и спрашивает:
- ну что будешь сало?
Африканец
- нет
Украинец
- ось бачиш синку, ти пити хотів!
-----
В купе сидят два негра. Заходит украинец
- Хлопці а шо тут горіло?
-Думаешь, "Ярослав мудрый" предпочтет груди Тимошенко грудь Кравчука?