dva60 | ||
Новости из Нью-Йорка! На одежде горничной найдены следы ДНК Стросс-Кана, а так же следы ДНК ещё 30-ти постояльцев гостиницы и следы ДНК 2-х сотрудников ЦРУ. |
||
dva60 | ||
Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить... | ||
dva60 | ||
Спрашивают у Ляшко: - Вот у вас есть мерседес, есть лексус, есть ленд-ровер, а вы маму возите на велосипеде. Почему? - Потому, что велосипед бодрит, твою мать |
||
dva60 | ||
Тимошенко звонит Шустеру: -Савик, можно сегодня прийти на вашу программу? -Ни в коем случае! После общения с вами у Богословской теперь сводит не только язык, но и ноги! |
||
Одесситка | ||
В здании городской мэрии на третьем этаже шла встреча мэра с представителями разных городских органов . И вдруг случился сильный пожар . Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи . Прибежала толпа зевак . Кто-то принес большое одеяло . Горожане натянули одеяло и стали кричать : - Прыгайте , господин мэр , мы вас поймаем ! Ну , мэр - прыг ! - вниз с третьего этажа . А толпа , хохоча , раз - и убрала одеяло ! Мэр - шарах ! - задницей об асфальт . Вроде живой . А люди кричат тем , кто у окна : - Следующий ! Подходит к окну заведующий коммунальными службами : - А вы одеяло не уберете ? Толпа : - Прыгай ! Не уберем ! Мы тебя любим ! Тот и сиганул вниз ! А одеяло-то - р-раз ! - и в сторону . Тот - бабах ! - об асфальт и насмерть ! Больше никто прыгать не хочет . А огонь все сильнее , вот-вот к окнам доберется . Тут в окне показывается начальник УВД города . А толпа хохочет : - Прыгай , полковник , уж тебя мы точно поймаем ! А тот - им : - Не верю я вам ! Ну-ка положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону ! Бабушка просит у Виктора Федоровича подержать его за яйца, тот долго не соглашается, но таки говорит -- ну ладно, нате. Бабушка нежно так берет его за мошонку и такая: ООЁЁЁё !!! В Ф испуганно спрашивает : что там , все плохо ? Бабушка говорит: та нет , там как раз все нормально даже. Мдаа, долго вы нас драть ещё будите ! |
||
dva60 | ||
-Почему депутаты не хотят ограничивать максимальные пенсии? -Потому что это будет нарушением конституционных прав граждан, которые писали эту самую Конституцию. |
||
Одесситка | ||
В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!" |
||
dva60 | ||
- В ближайшие дни откроют курортный сезон на Азовском море в районах Донецкой области, где была обнаружена холера. - Рекламный слоган курортного сезона будет такой - "Моцион, рацион и вибрион - все включено!" |
||
Одесситка | ||
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику: 1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)... 2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)... |
||
Odesssa | ||
-Еще июнь не закончился, а Азаров уже в отпуск ушел. -Неужели так переработался? -Нет, врать устал. У нас большинство мечтает жить, как меньшинство. А меньшинство мечтает жить за счет большинства. Нам всегда хочется жить лучше, но с нашим умом получается веселее. |
||
Семён Семёныч Горбунков | ||
Два бандеровца из Западной Украины приехали в Москву на заработки. Впервые оказавшись в таком большом городе, ходят с разинутыми ртами, всё разглядывают.Зазевавшись, переходят улицу на красный свет. Визг тормозов, крики, из машины с матом выскакивает водитель, несколькими ударами укладывает бандеровцев на землю, долго с удовольствием бьёт лежащих ногами, после чего садится в машину и уезжает. Один из бандеровцев, еле ворочая языком спрашивает: "Мыкола, а ты номэр запомныв?" Второй: "Авжэшь! Сорок другый!" | ||
Semchik | ||
Специально для Семен Семеныча: Виходить дядько на подвір"я і бачить, що сусід тупою пилою москаля пиляє. -Сусіде, я тобі зара бензопилу дам! -Е-Е-Е-Е, не! Я маю час та маю натхнення..... |
||
dva60 | ||
- В севастопольском ЗАГСе впервые в новейшей истории зарегистрировали брак на украинском языке! - Наверно, жених оказался богатым и влиятельным "щирым украинцем"? - Или хитрым евреем! В случае чего, крымские власти признают его брак недействительным! |
||
Odesssa | ||
За останнім опитуванням більшість українців виступають за легалізацію одностатевих шлюбів у Росії Сегодня в Украине ужасная погода. Но тем не менее в Украине праздник. Гидрометцентр обещал в Подмосковье самую ужасную погоду за 120 лет наблюдений! |
||
Одесситка | ||
На дискотеке в Германии стоит русский в плаще с надписью: “У турков три проблемы”. К нему подходит один турок и спрашивает: - Ты чего это, наехать решил? Русский очень спокойно: - Вот это ваша первая проблема– агрессивность. Когда дискотека закончилась, русский вышел на улицу. Там его поджидала группа турков. - Сейчас ты ответишь за борзость! – закричала толпа. - Вот это ваша вторая проблема. Вы не способны решать свои проблемы сами и, поэтому сразу собираете“своих” даже без существенного повода. - Скотина, да как ты смеешь с нами так разговаривать!? – заорали турки, повыхватывав ножи… - Вот это ваша третья проблема, – продолжает русский, достав из-под плаща“калаш”. – Вечно вы приходите на перестрелку с ножиками… |
||
dva60 | ||
- Почему на Украине в государственных учреждениях нет секса? - Да потому что все работники - близкие родственники! |
||
Odesssa | ||
Рада отказалась ограничивать максимальные пенсии - должна же быть хоть какая-то компенсация за антикоррупционный закон! Власть организовала своему народу жизнь, за которую он должен до смерти стоять на смерть. Народ просит о помощи у власти, и власть протягивает руку! Правда, с характерной комбинацией пальцев... |
||
dva60 | ||
В Грузии обвинили в шпионаже целую группу фотокорреспондентов, включая личного фотографа Саакашвили. У подозреваемых проведен обыск и изъяты изобличающие их фотодокументы, на которых Саакашвили грызет очередной галстук. | ||
Одесситка | ||
Скажи наркотикам "Хай!" - так читают москвичи украинскую социальную рекламу скажи наркотикам "Нi!" |
||
Semchik | ||
Стоит бабушка в церкви и молится: -Господи, пошли мне 200 грн, пенсия маленькая... Подходит Янукович и дает ей 100 грн. -На бабушка, и ни в чем себе не отказывай. Бабушка молится дальше: -Спасибо, Господи, но в следующий раз передавай деньги кем-то другим, а то этот уже 100 грн украл. |
||
dva60 | ||
-Слышал, Ющенко не попал в партийный список Нашей Украины? -А как другие партии? -Предлагают ему место только в заднепроходной части списка. |
||
sxn2421448699 | ||
.........:-))))))я веду здоровый образ жизни, только сигареты и алкоголь :-) |
||
dva60 | ||
Приближается непростой для России месяц август. Страшно подумать, что будет происходить в середине месяца, если уже на 2 августа намечен дефолт США... | ||
rattus | ||
Новопионерские речевки Папіреднікав прагналі І страну з кален піднялі! Сможет Юлю победить Только пара из двух Вить! Реформи ще повільно йдуть - Пенсіонери хліб жують! Від "покращення" життя Вже немає вороття! Это сообщение отредактировал rattus - 20-07-2011 - 19:55 |
||
dva60 | ||
При вступлении Украины в Таможенный союз ей обещают бесплатный газ, а в качестве бонуса и бесплатный сыр. | ||
Интеллигентный Хам | ||
Тут Semchik мне радостно поведал, что сигналку на свою крутую тачку поставил И сразу анекдот вспомнился Приехал селянин в Киев, ориентируется в городе плохо, решил припарковаться. Только стал - к нему менты: - Ты что, ненормальный? Тут же оффис БЮТ! - Не беспокойтесь, мужики, у меня машина с противоугонкой и сигнализацией! |
||
rattus | ||
... И сразу же анекдот не выходя из темы. В связи с вступлением проФФесора на должность президента благодарные почитатели сделали новоедение в правописании - оФФис теперь тоже пишут с двумя "Ф" Это сообщение отредактировал rattus - 21-07-2011 - 20:50 |
||
dva60 | ||
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. - Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов. |
||
Интеллигентный Хам | ||
Чья б корова-то мычала. "новоедение в правописании" - это как? Что это такое новенькое в правописании вы едите? Или едете? Или что? |
||
horvat | ||
Азаров разгадывает кроссворд - Витя подскажи , женский половой орган из пяти букв ? - Или жоппа с двумя п или очько с мягким зжнаком |
||
Elbrujo | ||
Забавная история В одном бутике произошла забавная история. Приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены - три тысячи долларов! Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной - молодым, спортивным, отлично одетым. Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди, вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что он купил. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки и шикарное платье! |
||
dva60 | ||
-Тимошенко в Твиттере попросила дать ей совет по поводу "судилища", так как ее адвокаты не успевают читать материалы дела. -Ей надо просто встать в суде, и Кирееву на месяц обеспечен столбняк. |
||
dva60 | ||
Жить стало лучше, но меньше, и веселее, но страшнее... | ||
Искусственное дыхание | ||
По этому поводу вспомнила анекдот. Плакат в кабинете Черновецкого: "Скажи наркотикам "иногда"... |
||
dva60 | ||
- Гонка вооружений - опасная штука! На ней надорвался Советский Союз, в августе 91 года обанкротился и вскоре распался. - И к чему ты это вспомнил? - Похоже, что экономика США пережила советскую ровно на двадцать лет, потому что в августе их ждет дефолт и все такое прочее... |