- Зачем ?
- Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
- А чё, у тебя без этого не встаёт?
Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:
- Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее? Форма, цвет, размер? . .
- Главное, чтобы он был закрыт.
Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Как напиваются девушки:
1) разогрев: "За нас красивых, за них рогатых!"
2) понеслось: "За любовь левой рукой!"
3) затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
4) собственно буря: "девчонки, я вас всех так люблю" и начинаются чмоканья в губы
5) кульминация: "алло,ты не спишь?"
- Что тебе привезти с моря?
- что не привезешь, все лечится.
Серожа: В целом верно. Даже если вы вошли на четвереньках и не можете поднять голову такая фраза будет тоже иметь смысл
Лео: Можно смотря на ноги похвалить педикюр
Серожа: а если сил говорить нет - то лизнуть и заскулить
для Ратуса
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
для Полипула
Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”
- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!! - А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!! !!! !
| QUOTE (Эмоция07 @ 18.11.2011 - время: 15:36) |
| для Ратуса Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? |
- У вас живая рыба?
- Конечно!
- А чего не шевелится?
- Тсс... Она спит
- (принюхиваясь) А что это она у вас пованивает?
- А ты шо, когда спишь - себя контролируешь?
- Обещали 31 ноября.
- Очень хреново!
- Ну, раньше у них не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блин, 30 дней!
- Ага
- А у тебя есть ее фотки, ну типа "ню" ?
- Нету
- Скинуть парочку ?
- Ой, какая ты красивенькая! Как тебя зовут?
- Забыла.
Мамаша (устало):
- Её зовут Изабелла, — просто она так произносит, что всем кажется "забыла".
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?
На знімку: ресторан, накритий стіл і чоловік обличчям у салаті. Українці відповіли: «Напився». В усіх інших країнах: «Помер».
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше.
Злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .
Онa: - Неa ))
Он: Ну тогдa словaми описывaй себя
Онa: - Дaвaй тaк, че ты в себе описывaешь, то и я в себе описывaю.
Он: - Договорились!
Онa: - Нaчинaй.
Он: - Сиськи - нулевой рaзмер... теперь ты.
Онa: - Ну ты и жопa! ))
Он: - Мaдмуaзель, Вы нaрушaете условия сделки.
Онa: - 5-ый.
Он: - Всё, дaльше без фотки не интересно
Стоит Мерс.Вдруг ему в зaд офигенно врезaется Зaпорожец.Ну,из мерсa вылезaет бaндa.Из Зaпорa выскaкивaет дед с aвтомaтом и пускaет очередь под ноги aмбaлaм.
-Слышь,дед,ты чё?Дед ещё очередь-Стройся!!!-бaндa строится в шеренгу.
Дед:Нa первый-второй рaссчитaйся!!!
Мужики:Дед,охренел,что ли?
Дед ещё очерель.Те рaссчитaлись нa первый-второй.
Дед:Теперь первые сосут у вторых!!!
Мужики:Дед,убъём же тебя!
Дед очередь:Выполняй!!!-первый нaчaли сосaть у вторых.
Дед быстро кидaется в мерс и угоняет.
Первые:Бл@ть,догнaть быстро,убить,порвaть его!!!!
Вторые:Дa,лaдно,чего вы,нормaльный дед...
Это сообщение отредактировал Эмоция07 - 28-11-2011 - 00:28
1-я женщина: Мне подлинней!
2-я: Мне попупыристей!
3-я: А мне пофигу, мне для салата!
- Как здоровье?
- Да нормально. А ты откуда звонишь?
- Из КВД.
- Что ещё за "КВД"?
- Кожно-венерический диспансер.
- Нууу, ты даёшь!!!....
- Нет, дорогая, это ТЫ — ДАЁШЬ, а я от этого лечусь!
| QUOTE (dva60 @ 04.12.2011 - время: 00:22) |
| Муж звонит жене на работу днём и спрашивает: - Как здоровье? - Да нормально. А ты откуда звонишь? - Из КВД. - Что ещё за "КВД"? - Кожно-венерический диспансер. - Нууу, ты даёшь!!!.... - Нет, дорогая, это ТЫ — ДАЁШЬ, а я от этого лечусь! |
Прикольный анек)))
-Как в попку дать на первом свидании, так пожалуйста! А как флешку ему в компьютер вставить, так вирусы!
Это сообщение отредактировал dva60 - 11-12-2011 - 21:59
- В инструкции написано - пять кубометров в час, а у меня только три получается.
Продавец:
- Давайте-ка, разберёмся...
Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Мужик:
- Ой, стойте, стойте! А что это вы только что сделали?
| QUOTE (dva60 @ 12.12.2011 - время: 22:46) |
| Заходит в магазин здоровенный мужик и возвращает бензопилу с претензией: - В инструкции написано - пять кубометров в час, а у меня только три получается. Продавец: - Давайте-ка, разберёмся... Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Мужик: - Ой, стойте, стойте! А что это вы только что сделали? |
))))))))))))Напомнили. Надо бензопилу купить. Задолбалась деревья пилять)))
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи да борщ вчерашний.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, кризис просто, хоть сама на стол ложись!
- Отлично! Первого не надо, два вторых, пожалуйста!
- Анна Николаевна, можно в слове "народы" "на-" написать на одной строчке, а "-роды" перенести?
- Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра-" написать на одной строчке, а "-х@й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х@й точно перенесешь!