ЪЫЬ | ||
Вельми вдячний! Давай ещё минус: Еврей и украинец едут в купе. Решили отобедать. Украинец достал тормозок: буханку хлеба, 1 кг шмат сала, огурчики-помидорчики, курочку, цыбулину, вареников с вишнями, 0,5 горилочки и т.д., короче нормально запасся... Еврей - какую-то дохлую тощую таранньку. Снедают. Украинец: -Ти чи бідний, чи що? Щось в тебе й пожерти нема нічого... Еврей: -Ну здрасьте! Где ты бедного еврея видел? Мы наоборот все богатые, сам знаешь. А почему мы богатые? Потому что умные! А почему мы умные? Вот рыбку кушаем, а в ней фосфора много, а фосфор для мозгов полезен! Понял? Украинцу тоже хочется быть умным и богатым. Предложил махнуться. Поменялись. Еврей поглощает попутчиковы наедки, украинец грыз-грыз ту тараньку, да забросил. Еврей: -А чего не кушаешь? Невкусно? Украинец: -Да вот чувствую, нае... обманул ты меня... -Вооот, видишь, уже поумнел! Это сообщение отредактировал ЪЫЬ - 27-08-2011 - 01:41 |
||
Одесситка | ||
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина! |
||
zhekich | ||
Украинец женился на россиянке, перед первой брачной ночью отец дает ему наставления. - Сначала сильно брось женщину на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила! - Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, москалька, что Украина - это красота! А дед сидит в углу и слушая это говорит: - А потом начинай др***чить, чтобы знала, что Украина - это Независимость. |
||
Данецкий бандюк | ||
оранжоп |
||
rattus | ||
Створив Господь мавп і поселив в Україні. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще. Ну, збирає вiн усiх мавп котрі в Україні жили i каже: "Щоб до завтра менi людьми стали!" Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса! Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т. д. Але деякi мавпи все ще по териконах як стрибали так і стрибають. Гримнув Господь на них: ”Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?” Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом: ”А мы па-украински не панимаем!” Это сообщение отредактировал rattus - 28-08-2011 - 14:44 |
||
rattus | ||
Одессит говорит другому одесситу: - Ты знаешь Моня, Ляшко таки голубой! - Что, выступает за Януковича?!?! - Что ты... В хорошем смысле этого слова. В секс-шоп Макеевки заходит группа гневных шахтеров и обращается к продавщице: - "Вот мы голосовали за ПР и недовольны своей зарплатой, покращенням уже сегодня, итогами переговоров с Россией..." Продавщица спрашивает: - "Ну и что, граждане? Мы то чем можем помочь?" А шахтеры: - "А у вас есть надувной Янукович, или хотя бы Азаров?" Стоит мужик в пробке в Киеве. Вдруг в окно стучит Анна Герман. Опускает стекло и спрашивает, че надо. — Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.... - Сливай весь! Это сообщение отредактировал rattus - 28-08-2011 - 14:57 |
||
dva60 | ||
Ляшко избили в парламенте... Ляшко избили на рынке... Эксперты-фольклористы настоятельно советуют Олегу воздерживаться от посещения церквей! | ||
dva60 | ||
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет. | ||
rattus | ||
- Изя, на Привозе говорят, шо Янукович - "наименьшее зло"... - Моня, шоб вы так жили, как они взвешивали... |
||
dva60 | ||
1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первоклашка, которого директор спрашивает: - Так, какой класс? Мальчик важно отвечает: - Буржуазия... |
||
Данецкий бандюк | ||
Спрашивает русский у украинца: "Ну и как вам ваша самостийнисть?" Украинец и отвечает: "Затэ у нас писни гарни!" |
||
dva60 | ||
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IКЕА... | ||
dva60 | ||
-Сегодня открывается очередная сессия Верховной Рады. -Интересно, сколько придет на первое заседание? -Ты имеешь в виду, сколько депутатов или карточек? |
||
dva60 | ||
- Что за шум на улице? - Газпромовцы бастуют, милорд - Чего хотят? - Недовольны предложенной Украиной ценой на транзит, милорд - А что с них высокие тарифы запросили? - Нет, милорд, среднемировые - Так чего ж они бастуют? - ...., милорд |
||
Эмоция07 | ||
Встречаются колобок и кубик-рубик! Кубик-рубик: "Привет, я кубик-рубик!!!" Колобок: "А я по твоему кто? Шарик-#уярик? |
||
Эмоция07 | ||
Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване,щекочутся и вопят. Жена: - Ну что вы орете, как дебилы? Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил! |
||
Искусственное дыхание | ||
Только в нашей стране женщины ухаживают за руками с помощью Fairy... | ||
dva60 | ||
Объявление в детском саду: "Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас". |
||
dva60 | ||
- Почему люди так любят смотреть футбол? - Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами. |
||
dva60 | ||
Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живем в одной стране? | ||
dva60 | ||
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает - убьет!» | ||
dva60 | ||
На встрече ассоциации производителей алкоголя: - Господа! Берегите табачные компании! С ними покончат - за нас возьмутся! |
||
dva60 | ||
- Оказывается, Украина самая древняя цивилизация на Земле. - С чего ты взял? - Весь мир отметил 3-летие кризиса, а мы - 20-летие. Это сообщение отредактировал dva60 - 19-09-2011 - 17:37 |
||
Elbrujo | ||
во дворе: - а Саша выйдет!!!??? - Саша умер... - а скиньте мяч |
||
dva60 | ||
Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит... |
||
dva60 | ||
Мавроди уверенно внедряет МММ-2011, а наш народ настолько привык к шаре, что готов отдать за нее любые деньги… | ||
Одесситка | ||
В Ашхабаде прошла встреча Президента Украины и Президента Туркменистана . Туркменский лидер пообещал подписать новое газовое соглашение , но только после того , как Виктор Федорович без заминки произнесет его имя - Гурбангулы Бердымухамедов ... |
||
rattus | ||
Гей, хлопаку в майці "СССР", лови топірця. Не гикай, кажи зловив чи ні? |
||
dva60 | ||
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно на самом деле думает... | ||
Carnyx | ||
А между тем в Интернете уже ходит новая шутка. Теперь в Украине 4 курса валют: НБУ, нал, безнал и без-паспорт. Источник: www.start.crimea.ua |
||
Good girl | ||
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него – шасть и убежала... Негр: - Микки, Микки... Хохол поймал обезьяну и говорит ей: "Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?" |
||
Good girl | ||
- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит? - Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить. |
||
dva60 | ||
-Почему прервались переговоры между Тигипко с одной стороны и афганцами с чернобыльцами с другой? -Тигипко посчитал, раз у афганцев и чернобыльцев есть силы штурмовать Верховную Раду, значит им льготы вообще не нужны. |
||
Elbrujo | ||
- Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки? - Мне сиськи нрaвятся. - Ну, a цвет волос? - Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы. *** К гаишнику подбегает малыш: - Быстрее… Там… За углом… Моя учительница… - Что случилось??! Кто её обидел? - Да нет! Она неправильно машину припарковала. ****** Свидание: -Ну и зачем ты каблуки нацепила! Еле тащишься! -Я подумала, что тебе по нраву высокие барышни… -Мне по нраву умные барышни! -А, ну для этого я приодела очки. *** |
||
Elbrujo | ||
*** Автомобилист и страховой агент: - Вот досада, за последние две недели четвертый раз в задницу въезжаю! - Бывает, если ездить, как пид*рас. ****** Разговор двух подруг: - Сколько у тебя было сексуальных партнёров? - Три. Ой нет! Я тут ещё один случай вспомнила. Девять! *** Приходит к врaчу мужик, и говорит: - Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со мной? Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел. Тогдa он говорит: - Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим. Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет игрaть. У него срaзу встaет член, a следом и у докторa. Пaциент спрaшивaет: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вaс музыкa п@здaтaя! Директор нефтяной компaнии по селектору вызывaет глaвного бухгaлтерa: - Ивaн Кузьмич, зaйдите, когдa освободитесь. - Не рaньше, чем лет через десять, Пётр Петрович. - Это кaк тaк?! ?! - Дa у меня тут нaлоговaя сидит, мы тут рaзговорились... Экскурсовод в зоопaрке: -... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!" *** |