- Почему в первой день после каникул Рада проработала только 20 минут?
- Мы обкатывали новый Трудовой кодекс, согласно которому для депутатов поменяют местами продолжительность обеда и рабочего дня.
Предыдущий том - здесь
Это сообщение отредактировал radiotik - 20-09-2012 - 14:24
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут
озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет
очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался
уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по
месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут
время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей
будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому
методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока
проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм.
Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный
сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то
захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить
волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание
по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по
домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей,
это будет считаться большим жизненным успехом.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила "3" - за хорошую фантазию.
P.S. Автора не знаю и заранее прошу извинить.
Это сообщение отредактировал o_nist - 09-09-2012 - 11:20
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.
Новость часа: Росава выиграла тендер на поставку 2500 шин для ФОРМУЛА-1! Для ограждения трассы....
Это сообщение отредактировал Khomjack - 11-09-2012 - 15:51
- У наших людей средняя зарплата $3500, а налоги у нас
$1000. Не понимаю, как они живут на $2500?
Медведев:
- У нас по Москве средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500?
Янукович:
- А у нашій державі середня заробітня платня 300$, для того,
щоб якось жити з нашими цінами та податками, потрібно 400 $.
Не розумію, звідки вони ще 100$ беруть????
Людмила Янукович завоювала титул міс України згідно рішення Конституційного суду
Это сообщение отредактировал Khomjack - 12-09-2012 - 15:47
- Это будет удар по богатым, которым придется не платить на 14 налогов меньше.
- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…
Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?
— Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется.
- Он не прав. Оппозиция, как Робин Гуд, отбирает деньги у богатых и отдает их бедным в виде агитационных листовок, которые можно сдать в макулатуру.
- А мы тут при чем?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя, страна!
Против себя...
- Так это при нашем "пакращени" она только на памятнике увидела какая таки-да должна быть лошадь!
обычно верны только первые три слова
А чаще только первые два
- Как ты думаешь: существует ли Великий Программист? Или это выдумки верующих фанатиков?
- Нет, ну что ты? Научно доказано, что все мы развились из компьютерного вируса, образовавшегося в результате сбоя питания компьютера!
-Посмотри какая странная реклама насосИ на дачу? Это же сколько насосать нужно!
-Это насОсы на дачу. Лучше учи мову, Яныч.
-Не плачь, Михо, будет и на твоей улице памятник голодомору.
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран - это такой элемент возле платония и гениталия, - уточнил глава государства
Янукович: "Кроме поэта Чехова, мне также известен Гоголь. это мой любимый поисковик в интернете"
- Ми знаходимось у самому центрі міста і зараз задамо запитання простому перехожему. Доброго дня!
- Доброго дня!
- Ви у пряму ефірі канадського телебачення. Скажіть, будьласка, Вашу думку щодо ситуації в Україні.
- Це прямий ефір?!
- Так, Вас бачить уся Канада!
- УСЯ КАНАДА МЕНЕ БАЧИТЬ?!
- Так, звичайно! То що Ви думаєте з приводу ситуації в Україні?
- ДОПОМОЖІТЬ!!!!!!
Впав над Карпатами літак. Уціліли троє: індус, араб та Янукович. Бредуть, аж гульк! - гуцульська хата. Постукали, пояснили звідки й що треба переночувати. Гуцул пустив, але, каже, хата замала, а сім"я велика, тож один піде ночувати в сарай. Погодились, повечеряли і вирішили, що до сараю піде індус. Полягали, через 5 хв. стук - індус прийшов та каже, мовляв, у вас там корова, а це для нас священна тварина, не можна мені поряд з нею спати. Ну добре, помінялися вони з арабом. Через 5 хв. стукає араб та каже, що там свиня, а він як правовірний мусульманин не може знаходитись поряд з такою нечистою твариною, як свиня. Нічого робити, пішов туди Янукович. Через 5 хв. стук. Гуцул відчиняє - стоять на порозі корова зі свинею...
Это сообщение отредактировал Khomjack - 10-10-2012 - 11:33
-Я тебя умоляю. Все забракованные ими продукты мы продадим Черноморскому флоту.
- Почему ?
- Верховна Рада приняла закон "Об отмене конца света"
- И тут, блин, начудили. А я так хотел нажраться напоследок
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство..
- Это хороший судебный прецедент. Может, французский суд тоже простит участницу Femen, которая не успела полностью расчехлить свой инструмент в Лувре...
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
...
Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.
...
- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».
...
Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предложил им чай.
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— Хужее.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб вы так жили!
Молодой адвокат спрашивает старого:
— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!
— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.
Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) —
Моше Кутузов!
Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
— Роза.
— Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
- Дайте мне биквадратное уравнение!
Испугались врачи - сразу под наркоз и вырезали ему половину мозга. Просыпается мальчик и кричит:
- Дайте мне квадратное уравнение!
Опять испугались врачи - сразу под наркоз и вырезали ему еще четверть мозга. Просыпается мальчик и кричит:
- Дайте мне уравнение!
Короче, вырезали ему весь мозг... Просыпается мальчик и, подозрительно оглядываясь на окружающих его врачей, спрашивает:
- Что это вы здесь делаете? Где ваши документы?
6.00 – Підйом у холодному поту…Поплакатись що Росія не дала спати
7.00 - пошукати під ліжком агента НКВС
8.00 – Заспівати «Ще не вмерла…»
9.00 – Отримати допомогу по безробіттю у «демократичному» фонді
10.00 – Перепитати у перехожих чи всіх дівчат на ім`я «Ліза» перейменували на «Горпину»
11.00 – Поскаржитись на майдані на камеру що утискають демократію
12.00 – Передобідня прогулянка
13.00 – Обідня перерва
14.00 – Поплакатись що Росія не дала поспати після обіду
15.00 – Організувати мітинг протесту проти обов’язкової роботи
16.00 – Провести мітинг пам`яті Бандери, Шухевича і Гітлера
17.00 – Роздача перехожим листівок із закликом «Геть усе!»
18.00 – Підбиття підсумків дня: чим більше невдоволених, тим краще живе країна.
19.00 – Передвечерня прогулянка
20.00 – Вечеря
21.00 – Поскаржитись «новинам» на те що вночі Росія не дасть спати...